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重要他人最新视觉报道_重要他人不包括(2024年12月全程跟踪)

内容来源：亚心网络所属栏目：热点更新日期：2024-11-28

重要他人

找到志同道合的人，你需要这样做 𐟌Ÿ 听过这样一句话：只有志同道合的人，才会喜欢同一片风景。林徽因也说过：“只有心灵相通的人，才有共鸣看人世间的潮起潮落；只有灵魂相近的人，才能看到彼此内心深藏的美丽。” 人活这一世，我们总会遇到各种各样的人，有些人会成为我们的朋友，有些人会成为我们的伴侣，有些人会成为我们的同事。我们渴望与那些三观一致的人心有灵犀一点通，但更重要的是，我们应该多追随那些能让自己越来越好的人。毕竟，这一生跟谁在一起，真的很重要，重要到足以影响人生走向。心理学中有一个词叫“重要他人”，指在个体社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的具体人物。人类是天生的社会性动物，我们的社会性决定了个体不能脱离群体单独存活。个体时刻处在群体中他人的影响过程当中，其中在我们生活当中那些对自己有着重要影响的人尤为显著，可能也就存在更多的重叠。因此，你的同伴很有可能成为影响你的“重要他人”，他对你的影响甚至决定了你的未来和前途以及生活、价值观等等。人这一生，选择真的很重要，你选择与什么样的人同行，就选择了什么样的人生。或许我们发表一些观点是为了找到同类，而不是为了改造别人。君子为自己而活，为悦己者而歌。很多时候人都在寻找同类。有的人找伴侣想找灵魂伴侣，而更多的人在找和自己兴趣相同的人。所以，找到志同道合的人，真的需要一些时间和耐心。不要急于求成，慢慢来，你会发现那些真正与你契合的人，他们就在你身边，只是你还没发现而已。

心理营养课：如何成为更好的自己？𐟌Ÿ 人类的心理天性其实很复杂，但总结起来主要有几个关键点：爱的能力、与他人连接、价值感、独立自主和安全感。这些能力对我们的一生都有深远的影响。 “重要他人”这个词儿听起来有点高大上，其实就是那些在我们成长过程中扮演关键角色的人，比如父母或者某些替代父母的角色。如果一个人没有遇到重要的他人，那他的一生可能会因此受到影响。婴儿期的心理营养：无条件的爱𐟍𜊊在婴儿期，孩子最需要的是无条件的爱和接纳。如果父母能做到这一点，孩子会觉得自己是至重至爱的。如果缺失了这些，孩子长大后可能会在爱的能力上有所欠缺。如何补足心理营养？𐟌𑊤𝠥š错了，我依然爱你：即使你做错了，我也会一直爱你。你没有满足我的期待，但我看到了你的努力：即使你没有达到我的期望，但我知道你在努力。接纳自己的失败：失败并不可怕，我可以重新开始。接受负面情绪：负面情绪也是生活的一部分，我们需要学会接受它们。安全感的重要性𐟔’ 孩子在4个月到3岁之间需要获得安全感，这样他们才能更好地与重要他人分离，成为一个独立的人。如何帮助孩子获得安全感呢？重要他人的情绪稳定：了解情绪管理，处理好与原生家庭的关系，如果有创伤事件一定要进行心理治疗。夫妻关系和谐：一个和谐的家庭环境对孩子的成长非常重要。允许孩子做自己能做的事：让孩子做自己能做的事情，并让他们为自己的行为负责。如何帮助孩子度过敏感期？𐟌𘊴-10个月：生理上的爬行期和心理上的好奇心期。重要他人需要保证爬行环境的安全，允许孩子做自己想做的事情，并给予肯定和赞美。 10-16个月：生理上的行走期和心理上的冒险精神期。这个阶段的孩子可能会情绪化，想要独立但有时会乱发脾气。重要他人需要给予更多的关注和理解。 16个月-2岁半：孩子情绪化严重，想要与重要他人连接。重要他人需要耐心引导，帮助孩子处理情绪。 2岁半-3岁：孩子生理和心理上都开始独立。家长过多的照顾反而会阻碍孩子的独立发展。 4-5岁：孩子需要重要他人的肯定、赞美和认同。这个时候的孩子更倾向于从父亲那里寻找自我确认。如何肯定、赞美和认同孩子？𐟒– 语言上的肯定：对当下行为的认同，夸具体的行为，注重过程而非结果，真心实意地赞美。非语言上的肯定：微笑、竖起大拇指、拥抱、摸头、击掌等肢体语言，给孩子选择社会活动的权利，适当的物质奖励但不是交换，给孩子一个特权。通过这些方法，我们可以成为更好的父母或者重要他人，帮助孩子更好地成长和发展。希望这些建议对你有所帮助！

如何从他人评价中找回自我？ 𐟓š 共读陈海贤《自我转变 50 讲》第41讲，主题是“关系视角：如何把标准从重要他人切换到自我？” 𐟔 重点内容摘录：寻找新的评价坐标，其实是找回定义自己的权力，学习用自己的眼光来定义自己的过程。切换评价坐标的过程，就是我们重构和他人关系的过程。只不过这个过程发生在关于“我是谁”观点的战场上。 𐟓– 原文转述及个人观点：不是依赖他人的评价来定义自己，而是要学会用自己的眼光来审视自己，从而找回自己的价值和权力。过去常常把他人的评价作为衡量自己的标准，其实应该学会从自我出发，重新构建与他人的关系。我们很容易受到他人的影响，但要想真正实现自我转变，就需要摆脱他人的束缚，勇敢地做回自己。 𐟒ᠤ𘪤𚺤𝓩ꌯ𜚊在阅读这部分内容时，我深感共鸣。曾经，我也总是试图迎合他人的期待，以此来获得认同和肯定。然而，这样的行为却让我变得越来越迷失，不知道自己究竟想要什么。通过学习这一部分内容，我开始意识到，要想找到真正的自我，就必须学会用自己的眼光来审视自己，而不是盲目地追求他人的认同。 𐟚€ 行动指引：在日常生活中，时刻提醒自己要用自己的眼光来审视自己，不要过分依赖他人的评价。当面临选择时，尝试从自我出发，思考这个选择是否符合自己的价值观和期望，而不是仅仅为了满足他人的期待。勇敢地表达自己的想法和观点，不要害怕他人的批评和反对，只有这样，才能真正实现自我转变。

三、安全感【3个月—4岁】真正独立的人格是从分离开始的。孩子想要独立自主，只有拥有足够的安全感，才能与重要他人分离。否则，一个孩子一生都要面对一个问题，就是分离焦虑。在建立安全感这件事情上，妈妈的作用大于爸爸，因为孩子要分离的对象主要是妈妈。妈妈要有怎么样的状态，才能给孩子提供最好的安全感呢？首先，妈妈的情绪要稳定。这并不意味着妈妈没有情绪，有情绪是正常的，但是如果妈妈的情绪不稳定，总是容易因为一些小事大呼小叫，或是阴睛不定，那么孩子的安全感就会受到影响。其次，夫妻之间的关系要稳定。如果父母的关系不好，甚至恶劣，经常吵架、相互指责，孩子的内心就会很恐惧。夫妻关系在孩子成长的头几年里是非常重要的。最后，要允许孩子去做任何他可以为自己负责的事情，比如吃饭、穿衣、喝水等。之前说过，一个人最大的安全感来自可以相信自己，当一个孩子可以自己为自己负责时，会大大增强孩子的安全感。随着孩子安全感的慢慢增强，他会开始慢慢产生分离意识。此时，孩子内在的两个天性会有冲突。一个是独立自主，我可以为自己做选择：一个是我要与重要他人联结。所以，有时候他会表现出很想要自己做，有时候又想去依赖自己的妈妈。父母会发现这个时候的孩子很难伺候。所以，当孩子想要联结的时候，就允许他；当孩子想要自己探索的时候，就大胆放手；当确实有危险的时候，也需要温和而坚持地告诉他不要这样。温和是指，当我们制止孩子时，态度上要不带有评判和指责。坚持是指，行为上要坚决制止孩子不当或不安全的举动。在给予孩子安全感这件事上，妈妈是最重要的。所以，妈妈要做好四件事情。（1）了解什么是情绪管理；（2）处理好与父母的关系。如果与父母的关系有问题，情绪很难稳定；（3）核实是否有创伤事件。如果有，需要进行心理治疗：（4）核实是否缺乏心理营养。要学会把心理营养做在自己的身上。

如何夺回人生的掌控权？𐟤” 你是否曾感到迷茫，不知道自己真正想要什么？或者，你的人际关系不佳，难以与他人相处？亦或是，你感到内心空荡荡的，情感匮乏，生活似乎失去了意义。这些都是我们或多或少会经历的困惑。其根源在于我们无法掌控自己的人生。那么，是什么让我们失去了对人生的掌控呢？首先，让我们来看看不掌控人生的一些“好处”。 𐟌𘠤𝠥碌夻墀œ弱”来获得他人的帮助或保护自己。我们都有这样的经验，当他人表现得很弱时，我们可能会同情他们，甚至伸出援手。同样地，当你表现得很弱时，也可以吸引到他人的帮助。 𐟘” 你可以不用对自己负责。你可以指责他人，说“我的人生是他说了算”，所以都是他的错，他应该对我负责。 𐟒• 保护自己不失去重要他人的爱。很可能你的人生中有这样一位重要他人，比如父母或亲人，他们给你需要的照顾和爱，但前提是你必须听从他们的安排。这些“好处”或许让你觉得舒适，但它们也限制了你的人生。那么，你愿意放弃这些“好处”吗？如果愿意，你会走上怎样一条路？经历怎样的一个过程？要拿回人生的掌控权，首先我们需要正视自己的需求和恐惧。对那些不想要的说“不”，对自己想要的说“是”。但这并不是一个容易的过程。当你对不想要的说“不”时，你可能会担心失去其他东西或被惩罚；当你对自己想要的说“是”时，你可能会担心被拒绝或被抛弃。这些都是人性的正常反应，但它们并不是无解的。这时，你可能需要他人的视角，需要心理学的帮助。下次，我会分享我是如何借助心理学从一个从小顺从的人转变到掌控自己人生的，希望这对你有所帮助。

身体恢复后的心灵调整：轻松自在的秘诀 𐟍€ 经过手术后的恢复，我终于可以停下来，享受片刻的宁静。重症肌无力已经不再困扰我，我可以更加专注于自我，而不是外界的喧嚣。我开始减少对他人动态的关注，不再揣测他们的想法，也不再提前设想那些未发生的事情，更加珍惜自己的轻松自在。 𐟍€ 哈佛心理导师加藤谛三在《松弛感》一书中提到：“自恋是妨碍个体成为真正的自己、走向幸福的最大障碍。这样的人没有属于自己的精神支柱，无法靠自己产生能量，只会把自己的安全感、价值感建立在他人的反馈之上”。 𐟍€ 我常常看到一些人，他们表面看似优秀要强，内心却像个敏感脆弱的孩子，恐惧而孤独。有些人为了让自己看起来很厉害，不知疲倦地考取一张张毫无用处的资格证书，就好像不停地向他人寻问“你看我厉害不？”他们找不到自身的定位价值，所以不断的向外寻求他人的认可，需要时常得到他人的表扬赞美。 𐟍€ 每个人都需要直面人生的勇气，接纳真实的自我。我们无法接纳“现实中的自己”，可能是因为“现实中的自己”从小就没有得到过周围重要他人的接纳。 𐟍€ 如果你也想成为一个有松弛感的、快乐的人，那么是时候该卸下心灵的盔甲了！

孩子睡觉怪癖：安全感不足还是心理依赖？提问：我家3岁的小女孩，晚上睡觉时总是要求捏着姥姥的耳朵，严重的时候甚至影响她翻身。这是不是因为安全感不足导致的怪癖呢？回答：其实，这并不算是什么怪癖。很多孩子都会有这样的行为，他们会把某个特定的物品当作自己的“过渡性重要他人”，以获得安全感。这个“过渡性重要他人”不一定是人，它通常是一些柔软、温暖、毛绒绒的物品，比如毛绒玩具、妈妈旧衣服、旧毛巾、毯子，甚至是妈妈的手臂。这些物品能给孩子带来温暖和安全感，是一种精神上的安慰物。孩子的这种行为实际上是在寻求安全感。当他们的安全感足够时，这种行为自然会消失。如果姥姥觉得这种行为可以接受，那就随孩子去吧。如果姥姥觉得不舒服或者不妥，可以试着和孩子说：“姥姥觉得这样不舒服，我可以给你找个别的东西代替。”记住，语气一定要平和，不要责怪孩子。至于孩子安全感的来源，主要取决于妈妈或者其他主要养育人的情绪是否稳定，以及爸爸妈妈之间的关系是否融洽、稳定、安全。这两点做得越好，孩子吸收到的安全感也就越多，这种需要“过渡性重要他人”的行为也会越早消失。所以，别太担心，这只是孩子成长过程中的一个小阶段。随着他们逐渐长大，这种行为自然会减少甚至消失。

我的朋友都是我的爱人。我的“重要他人”都是我的心上人。

建立关系的秘诀：灵活与有效每个人在建立关系时都有自己独特的方式，这些方式大多源于我们与最初的重要他人——比如父母或养育者——之间的互动。母婴互动就像是关系的底色，而随着成长，每个阶段的重要他人则会在一定程度上改变或巩固这种模式。有趣的是，我们带着特定的滤镜去寻找那些能在自己视野中出现的人。有时候，这些滤镜过于扭曲，甚至可能源于早期的创伤，这会让我们直接排除掉一些人。结果，我们能够触碰到的人往往更接近那些加剧强迫性重复的对象。长此以往，我们的人际模式可能就会越来越偏离“健康”。有些人喜欢用攻击来建立关系，一上来就测试对方是否会离开；有些人则通过贬低来建立关系，因为自己内在的脆弱无法容纳任何挫败。而那些具有良好的共情能力和顺利社会化的基础的人，才有可能主动付出善意和信任，并对关系中的挫折进行积极解决。我还遇到过一些人，他们喜欢用盘问来和陌生人建立关系。当我好奇地询问这些问题与他们自己的关联时，得到的答案是：“我不擅长从自己的需要出发去问问题。”这让我想象到一个无措的孩子，不分青红皂白地拿了许多东西放在自己的口袋里，却不知道自己真正需要什么。当然，我们理解每个人都有自己的故事和原因，但并不是每个陌生人都有足够的耐心去理解和包容这些混乱的需要和让人摸不着头脑的表达。也许，他们内心世界中的那个无措的孩子并没有与身体上已经长成的大人建立良好的关系。所以，在建立关系之前，真正重要的是我们先与自己的内在世界保持敏锐、觉察、接纳和稳固的连接。这样，我们才能在外部世界走得更稳、更远。至于具体如何建立关系，其实并没有那么重要。

雷佳音在《人世间》里有一场戏，父子吵架父亲说，“你是这个家里最没出息的” 儿子破防了，开始反驳父亲还接着说“这不是事实吗？事实不能说吗？” 雷哭着说：“事实就该说吗？事实就该说吗？” 很多人说看了这段哭戏，都被打动了。是事实，家里哥哥姐姐都比他有出息，可论为这个家付出，牺牲最多的，还是他。倾其所有，换不来父亲一句认可也就罢了，还要斥责他没出息。全世界都可以说我，就你不行！！因为你是“重要他人”，是“最重要的人”，谁都可以讨厌我，不爱我，没关系，我知道我还有你。但是你，一句“事实如此”，我就碎了。

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