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我不想一个人权威发布_《我尝一下可以吗》(2024年12月精准访谈)

内容来源：亚心网络所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

我不想一个人

【水瓶座的心底话】1.为了你好，我会在背后为你做很多事，不要问我值不值得，爱你一切都值得。2.对你沉默有两个原因，一是你不值得和我吵，二是因为你所以我不想和你吵。3.我不想说谎，我不想一个人孤独地活着，但我也想你像我那样在乎我。。

因为自装，我每晚都失眠！有没有和我一样的小伙伴？因为自装，每晚都失眠，焦虑得不行。怕踩坑，怕翻车，整天纠结，又无可奈何，只能咬牙继续！装修这事儿真是让人头大，钱包也跟着紧张。花钱如流水，生怕自己会因为装修破产。一边心疼钱包，一边又怕钱花不出去。找不到工人，买不到材料，真是让人头疼。为了自装，我猛啃专业书，天天查资料，学怎么避坑。晚上参考各种装修案例，千人千面，每个案例都有自己的问题。翻资料、查标准、做试验，权衡利弊找出最优方案。从小白到出师，也就一套房子的功夫。熬秃了头发，造福了邻居。学到的东西总要分享，从不敝帚自珍。感觉自己像是吊着一口气，等装修完再泄气。自装压力本来就大，更不想一个人孤单。和我一样失眠的站出来，我不想一个人孤单。

孩子经常一个人在家。过生日的时候情绪突然失控：“我不想一个人待在家”逗比萌宠小马甲的微博视频

那些能听懂你反话的人，才是真爱啊 𐟒• 我们人类啊，真的是个奇怪的物种，尤其是在感情面前。我们总是喜欢说反话，明明心里想的是这个，嘴巴上却要说那个。就像你明明想一个人静静地待着，但嘴上却说“我想一个人静静”，其实潜台词是“我想一个人待着，但你也别走得太远”。还有啊，当你说“我没事”的时候，其实心里在说“我需要你”。或者当你告诉对方“你忙吧”，其实你真正想说的是“我们聊一会儿吧，就五分钟”。还有那句“你怎么每次都这样”，其实你是想说“我现在很难受，希望你能听我说说话”。感情这事儿啊，真是让人捉摸不透。需要坦白的时候，我们总是隐忍地闪烁其词；需要退让的时候，又不管不顾地强调尊严。所以啊，不要一看到喜欢的人就说“爱你胜过爱自己”这种话。因为“爱对方”和“爱自己”的比较是一场耐力赛，是相识以后，是此后余生。再说说大人们吧，他们总是默契地再也不见了，而不是像小孩子那样不断地追问“你为什么不理我了”。喜欢一个人不难，难的是互相理解；感动一个人不难，难的是一直爱下去。所以啊，找到那个能听懂你说反话的人吧，因为只有他们才是真正懂你的人。

母亲离世14天：怀念与告别 7月12日早晨6点55分，我紧紧握住母亲冰冷的手，她的呼吸逐渐变得微弱，直到最后一次呼吸停止，再也叫不醒了。随着她的离世，我的心也破了一个洞。接下来的三天，我带着这颗破洞的心，在亲友的帮助下料理母亲的后事：寿衣、冰棺、香火、纸钱、遗像、灵堂、花圈、入殓、墓地、下葬、迎送宾客、答谢亲友。膝盖跪紫了，眼睛也哭肿了。葬礼结束后，窗外下着小雨，我坐在母亲睡过的床前，有很多话想对她说，却再也找不见她。这一刻，情绪决堤。时间真绝情啊，无论你多么悲伤，都不能阻止它的前行。头七到了，我们去坟前烧了很多纸钱，我对母亲说：“我今天得回去上班了，不能陪您了。”说完我抱着坟头哭了，我不想一个人往前走，留您长眠于此。回来后，我把您的照片放在您那间卧室床头，想你了我就去你卧室跟您说几句话，在你睡过的床上躺着看会书。今天是二七，父亲和妹妹会去给您烧纸钱，我也很想你。不知道有没有另外一个世界，很多人说没有，但我希望有。

【婚前买房婚后一起还贷是否属于夫妻共同财产】 𐟘𑰟˜𑰟˜𑦜‰没有懂法律的家人们，帮我看看这个协议合理吗？ 𐟤”𐟤”𐟤”最近我遇到了一个房产纠纷的问题，想和大家分享一下。我和我的伴侣在婚前买了一套房子，当时我们的预算有限，所以首付是由我出的，贷款也是我一个人还的。 𐟘’𐟘’𐟘’但是现在我们的感情出现了问题，可能会走向离婚。我想知道，这套房子在离婚时应该怎么分配呢？ 𐟘–𐟘–𐟘–我咨询了一些律师，他们说根据上面的法律条款，这套房子应该属于我的个人财产。但是，由于婚后我们一起还了贷款，所以婚后共同还贷部分是共同财产，离婚时可以分割。 𐟘㰟˜㰟˜㦈‘不太明白，为什么我自己付的首付，自己还的贷款，房子却不属于我呢？这不是不公平吗？ 𐟘밟˜밟˜릈‘也问了我的伴侣，他说他也觉得不公平，但是他也不知道该怎么办。他说他不想打官司，怕伤了感情。 𐟘鰟˜鰟˜馈‘现在很纠结，不知道该怎么处理这个问题。我不想失去这套房子，也不想失去我的伴侣。我该怎么办呢？ 𐟘Ⱏ˜Ⱏ˜⦜‰没有懂法律的家人们，帮我出出主意吧。谢谢大家了！𐟙𐟙𐟙

不知道自己有多久没有这么开心的笑过了，最近每天烦的不行。不想工作，不想上班，不想回家，不想做饭，不想做家务，什么都不想，只想一个人静静的躺着，也不想耍手机。是不是得了抑郁症啊？开心，就这么一件简单的事情，可是我却从来好像都没有过。没有什么值得我开心的事情。都怀疑自己是不是得了什么抑郁症，有没有曾经得过抑郁症或家里有抑郁症或者接触过抑郁症的人？郁症到底有哪些表现呢？我就是开心不起来，什么都不想做，只想一个人。只要有一个人来打扰我的生活，我都觉得很烦，他说的每一句话，做的每一个动作都让我很反感。特别排斥和人和别人打交道，怎么办呢？我不但讨厌别人，也讨厌别人来打扰我，我希望我周围的人都离我远远的。好想一个人在深山深谷里静静的躺着，就这样躺着。听着河水在哗哗的响，风呼呼的刮，就这样躺着，没有网络，没有信号，没有什么都无所谓。你们曾经有过这样的经历吗？

我不想一个人做饭一个人吃饭、因为是一个人所以做什么都一样吧，一个人的话吃泡面什么的也可以啊！一直一直都是一个人好讨厌啊

窒息的原生家庭：我的成长经历分享 𐟌미 我是单亲家庭的孩子，从小就没有父母的陪伴和爱。小时候，父母总是忙于工作，几乎没有时间陪我。每次开家长会，都是我一个人去，心里总是觉得和其他同学不一样。因为没有鼓励和表扬，我总是在自卑中成长。上课不敢回答问题，下课也不敢和同学一起玩。初中时，有一次考试没考好，回家后父母就大发雷霆，说我没考上重点高中（但最后我还是考上了）。父母总是用打压式教育，说别人家的孩子有多好，而我却怎样怎样。他们从来没有想过，别人家的孩子可能得到的物质条件、教育投资、沟通方式和思想眼界，都是我所没有的。读书期间，我几乎都是住校，周末回家也是一个人做饭洗衣。物质贫困，思想也贫困。毕业后，我选择租房子找工作备考。父母却说“你放心，你是考不起的”。这句话彻底压垮了我。只要我不接视频，他们就觉得我在玩手机，随时待命。他们总是说为了我，但难道没有我，他们就能走上人生巅峰改变命运吗？别人都有毕业旅行，我也羡慕啊。我也想出去看看世界，见见世面。当有人问我“你去过哪些城市”时，我哽咽了。我哪儿也没去过，没出过市，没见过世面。经常会因为一点小事放大化，像天塌下来了一样责怪、谩骂。我不想回家，从来没有想过家。或许我没有家，在家也是流浪式生存。我没有属于自己的房间和床，没有归属感。大学期间每次放假我都是最后一个离校，开学第一个去学校。家是我这辈子最想逃离的地方。我想找个没人认识的地方一个人生活，重新养育自己。我想做自己的父母，把自己重新养一遍。

不想和你再有遗憾 “你决定不了一个人的出现，也挽留不了一个人的离开，你能做的只有珍惜不期而遇的惊喜，也要接受突如其来的离别。”这句话曾经深深触动了我。我曾以为，爱是一种选择，可以选择爱的人，也可以选择不爱。但直到遇见你，我才明白，有些事，根本无法选择。你就像一场不期而遇的惊喜，悄无声息地闯入了我的生活。你没有经过我的同意，却在我的世界里留下了痕迹，深深浅浅，都无法抹去。我想不明白，为什么一开始的相遇，如此轻巧，仿佛是命运的安排，而最终的离开，却又如此突如其来，让我措手不及，难以接受。曾有人说：“爱情，是命运中的一场偶然，而一生中最难的，是在偶然中珍惜。”可我想最难的，不是珍惜，而是接受——接受你的一句再见，接受我们再也无法重逢。所有的相遇和离别，都是无法控制的事情。有时我会想，如果我能重来一次，是不是会去把握住那些稍纵即逝的瞬间？可是，生活从来不等人，错过了就是错过了。你曾告诉我：“如果有一天，我不再出现，你要学会放手。”我没有答应，因为我知道，放手的那一刻，是我对你的最后一份不舍。“时光不会倒流，错过的就再也无法回到原点”这句话如同一把刀，割开我对过去的所有期待，让我明白，回不去了。你说：“你能做的，只有珍惜眼前的每一刻。”但我从来没有学会如何珍惜，直到你已经走远。直到你已经消失在我的视线里。 “爱不是拥有而是放手。”每一次听到这句话，我都会想，放手之后，我能找到自己的方向吗？还是会继续在无尽的黑暗中迷失？我想我终究是个执着的人，一直执着于过去的回忆，一直执着于你给过的温暖，哪怕这温暖已经不再属于我。和电影里他们一样，我也有过相遇的惊喜，也有过离别的痛苦。而这一切，最终都成了遗憾。遗憾，是时间最温柔的折磨。每一分每一秒，我都在回味那些我们曾经有过的瞬间，它们在我心里，是痛，是甜，是无法言喻的复杂情感。也许，爱情的美好就在于它的不可控。正如电影里所说：“你决定不了一个人的出现，也挽留不了一个人的离开。”但不管如何，我仍会珍惜曾经拥有过的那份纯粹。你离开了，我依然留在这段记忆里，等待着某一天，某个时刻，能够释怀，能够放下。我们最怕的不是从此没有你，而是心底有一个角落永远为你空着。就算你不再出现，那份情感，也永远存在。如果时间能倒流，我会选择更珍惜你，选择更用心去爱你。然而，时间无法倒流，过去的一切已成为不可能。我只能在这段没有结局的故事里，学会如何继续走下去，带着遗憾，带着你的影像，往前走。