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一同学最新娱乐体验_小练笔《一位同学》(2024年12月深度解析)

内容来源：亚心网络所属栏目：话题更新日期：2024-12-04

一同学

1、一同学交了个女朋友，不小心肚子大了，但是不好意思和家人说，最后还是没办法和他老爸说了，老爸听了非常生气，挂了电话，到了父亲节那天这货为了讨好他爸，发了条短信，祝父亲节日快乐，五分钟不到，父亲回了一句，同乐。 2、我这人没啥优点，就是会安慰人，不少不开心的朋友会来找我倾诉。这不，一个女性朋友闷闷不乐地找到我说：小木，我都奔三的人了，还是找不到男朋友，以后是不是要孤独一生了啊？我看看了看她，赶紧安慰道：不要灰心，你虽然长得丑，但心还是很好的，一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好，不说了，脸上的巴掌印还火辣辣的疼... 3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。我们划一下非重点。” 4、苏有朋是我最欣赏的港台艺人之一，他的粉丝年龄层极广，可谓遍布中外、横贯古今。我国古代著名教育思想家孔子就是苏有朋较早的追随者，他曾在《论语ⷥ�€Œ》中提到：“有朋自远方来，不亦乐乎？”充分体现了内地追星的深厚文化底蕴，以及视偶像为生命的乐观主义精神。 5、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！”

1、我一同学喜欢偷穿他爸的衣服，说这样显得精神。我劝他说：“你爸要是发现了非揍死你！”果然没过几天，我看见他脸上淤青，满头是包，忙问怎么回事。他说：“因为偷穿我爸衣服呗。”我说：“你爸下手也太狠了！”他说：“不是，我爸的连衣裙裙摆太长，我穿上后不小心踩到裙摆从搂梯上摔下来了。” 2、我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看，他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，“没看出来呀”我说。“你缺心眼啊！”说着，他把我的手举起来给全班看。 3、 “期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”室友：“鬼才信”唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。 4、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？”女人讲道理真可怕。⠊ 5、家里有辆旧面包车，自从买了轿车之后，一直闲置未用。儿子对我说：“妈妈！留面包车干啥，怎么不卖了它？”我告诉儿子：“不能卖呀！它对于你有纪念意义，它是你的发源地！”儿子一脸惊诧：“妈妈！你说的啥意思，我怎么不懂？”我憨笑着就是不告诉他…

1、大学考证期间，晚修补课，老师留扣留电话，一同学问，老师，半夜睡不着能打电话给你私聊不。老师答曰。嗯～女生打，我怕媳妇儿生气。男生打我就放录音吧。不然有一个词叫搞基嘛，我不能让她误会呀～老师呀，你是多惧内呀！ 2、老虎和狮子正在酒吧喝闷酒，喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭的如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没发过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！” 3、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：这怎么用？我淡定的说：自己想办法。⠊ 4、一天带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间 5、古时候，有个南郭先生，他在齐宣王那滥竽充数赚了好多钱，后来齐湣王当了国君，他喜欢单独吹竽给他听，南郭先生知道再也混不过去了，就跑去跟齐湣王说：“大王，其实我最擅长吹另外一种乐器。”齐湣王高兴地说：“什么乐器？你吹给我。拽我裤子你要干嘛？。放肆！。啊。哦。哦。舒服”

1、高中时，宿舍扫帚不给力，经常坏，教室扫帚比较多，但又不好意思拿回宿舍，一同学想出一招。只见他拿了一个扫帚就对另一男生冲去:敢惹我，我抽你。结果那男生疯狂向宿舍跑，他在后边追。追到宿舍里，同学说了句，别跑了，扫帚到手了。 2、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太有没有什么事，老太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，草，拿我手机拍摄的人不见了！ 3、记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿，⠊ 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿… 4、昨晚和同事喝酒，都喝多了。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说，你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥们起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门 5、他和她都是班里的尖子生，实力强悍又不相上下。每天中午他们都在一起边吃麻辣烫边讨论问题，他总喜欢默默把她最爱的鱼丸香肠粉丝夹到她的碗里。他只说自己不爱吃，她什么都不说，但她喜欢这样暧昧的默契，所以在他温柔的注视下笑着吃掉，心里泛起微微甜意。三年过去，她得了食道癌，他高考全市第一被名牌大学录取。

1、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！ 2、朋友普通话不准，经常把“热”读成“ye（第四声）”。有一次和朋友去外面吃饭，菜凉了，朋友把菜给服务员，对服务员说：“给我热一下。”服务员愣住了。朋友又重复了一遍刚才的话。于是乎，服务员举着菜，说：“耶！”。 3、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！” 4、要我说国足已经这样了，不如整十一个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的，这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输谁，肯定有粉丝说：“10号已经很努力了，乖乖不哭”“就算不进球我们依然爱你，9号！”“不哭，下一次我们再来，”“你们知道守门员有多努力吗，你行你上啊！”“抱走后防线，他们还只是孩子 5、前年，我送了前前任一件亲自织的毛背心，分手时我舍不得那卷高档毛线，要了回来。年前的冬天有了前任，我买了点毛线加了袖子改成毛衣又给前任穿了。哎！人心会变，东西却不会，就把毛衣要了回来当做纪念。因为现任长得矮，我现在添点线又织成毛裤了。看着现任那感动的样儿，我真不忍心告诉他事实！

1、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的。他去找老板，老板不给换。于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把在店里。半个月后，老板终于把50双手奉还… 2、小李来到山上拜见禅师：大师，有些人有些事我一直放不下？大师微微一笑拿出来茶具杯子，碟子，茶碗，茶匙，小李恍然大悟：大师是不是说你烫了痛了就会放下？大师清了清嗓子说道：全场都两块，挑啥拿啥都两块，拿啥啥便宜，买啥啥贱。 3、甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的…” 4、十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！终于，我追到了一只恐龙妹！人生，就是这样无奈啊！⠊ 5、昨夜KTV里出来，看见门口一男子喝醉了，抱着个美女各种姿式亲密拍照，我笑着对帮他俩摄影的大姐说：喝醉了还能秀恩爱才是真爱啊！你朋友两口子感情真好！大姐面无表情冷冷地说：那是我老公，要我帮他和这里的头牌留个影！⠀

1、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 2、小时候老实人总犯傻，有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交，结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事就惨不忍睹了。 3、第一次发段子啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会红啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊 4、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了被萌到了，并且好想烧死他们_(:𐷣€∠)_ 5、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”

1、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！” 2、在街上突然肚子痛，好不容易找到了一个WC，但是没手纸，于是就在路边捡了一块瓦片，拿着瓦片就进厕所了。方便完了，可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在他拿起瓦片的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一半给我吗 3、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 4、听有一次堂哥问堂嫂怎么没有戴项链。“掉了！”堂嫂直截了当的说，看到堂哥要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”堂哥，完全被打懵了！ 5、丈夫看完儿子日志后怒打妻子。日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。

1、小区有游泳池。露天的。不注水的时候，业主说：有游泳池不用，就是为了摆样子，提高小区逼格，房价可以提高点，但我们却享受不到，物业费不交了。注水的时候，业主说：水干净吗，池子清理了吗，有看护吗，出事谁负责。要池子干嘛，闲的，不如改成停车场，真不为业主着想，物业费不交了。 2、快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”我：“你不能送到我家里来吗？”快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”我：“四楼签收！”快递小哥：“成交！” 3、张苞喜欢调皮捣蛋不好好学习，快期中考试了，张飞警告说：“如果你这次考试没过0分，我保证会有人挨打的！”张苞忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师，我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨打！” 4、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！” 5、一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，这样可以使男人们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“怎么这么说？”姑娘：“现在的男客人都在柜台边反复数我找给他们的零钱。”

1、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？” 2、我是一幼儿园老师。一天，我问孩子们，可以多用的谁知道？我先举个例子。牙膏可以刷牙，也可以清洁物品污渍。a小朋友说：易拉罐可以装饮料也可以喝完后当烟灰缸。b小朋友说，炉钩子可以整煤，也可以掏垃圾道。妈妈说拣破烂的可挣钱了！老师： 3、上大三的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音＂麻烦叫一下某婷婷（绝对一女生的名字）。＂接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句＂她睡了＂。然后挂电话拔线。 4、两位精神病患者初愈出院。医生为防止复发，对他俩说：“如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！”俩人都答应了。过了一会儿，其中一个打电话对医生说：“喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！”医生急忙说：“那你还不快把他送回来？”这人回答：“送回去？那，我不是没有台灯了吗？！” 5、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说:""我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃""。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:""弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？""

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