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开宝马为何好泡妹子揭秘_开奥迪a6l泡妹子丢人吗(2024年12月焦点)

内容来源：亚心网络所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

开宝马为何好泡妹子

新七系真香！宝马还是得看实车上周把自己的车送去recall，顺便蹭了一下朋友的新七系。说实话，740i虽然没有后排电视和老板椅，但单论驾驶感，真的比S580好不少。 D级车的尺寸，开起来却像A级车一样灵活，方向盘舒适得像劳斯莱斯（虽然我也没坐过劳斯莱斯，但听说是这种感觉）。这次新旗舰车，抛开A8不谈，体感S和七系的话，七系可能还真略胜一筹。S580明显感觉驾驶起来比较沉重，坐奔驰开宝马这一代估计更明显了。前脸实车看起来真的不错，越看越呆萌，有点像蜡笔小新。内饰晚上特别好看，氛围灯也比较收敛。和同学一起兜风，拉的小姐姐们都表示很戳审美，内饰好不好看，真的得妹子说了算。

一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！” 2 哥们都是富二代，从十八岁开始每年的生日礼物都是各种豪车。高考失利，于是自己创业，开了一家租车公司，现在资产1000万。昨天，我向他借了一辆新买的路虎，带我妻子回她家。在路上，我让老婆给我拍了一张脸的侧面照。没想到，老婆上来就扇了我一巴掌！我立刻惊恐地问她：“你为什么又打我？老婆：“你不把脸侧过来，我怎么帮你拍！嗯？她说的好像没什么问题…" 3 孩子很爱跟同学动手，昨天，孩子：“爸爸，你以前也爱动手？”老公：“不敢！”孩子：“为什么？”老公：“因为打不过人家。”孩子：“那你怎么不喊我去帮忙啊！” 4 老婆今天高兴跑来告诉我，这个月经过不断努力终于减肥二斤，我看看她，对她说，你就像宝马减价二十元，有什么可兴奋的。你们谁有我的待遇好，跪着键盘还能抽烟呢！ 5 小时候因为调皮，我爸经常打我，有一次下手重了，被我妈看到，气得冲进厨房拿起菜刀对着餐桌就是一刀。估计是太过愤怒，一刀就把桌子边角砍了下来。我爸当时都吓懵了，我哼哼唧唧心里暗暗得意：“还是世上只有妈妈好....”只听我妈说道：“你再打他试试？你再打他，我就把他杀了！省得他活着受罪！” 6 星期天的上午，我的弟弟一大早就和他的小伙伴出去玩了，没想到就出去玩了一天的泥巴，身上都弄得非常的脏，回家爸爸看见后就非常的生气，就准备打弟弟，没想到弟弟立马就瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪说：别，你不要碰我，我脏。。。 7 打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！” 8 小李：老板，我难道是没给钱吗，量怎么这么少？老板：先生，吃不完浪费呀！小李：哼，就凭我这体格再来三份我都吃得完。老板：那你先吃吧，吃完了我给你再添点。小李：老板，等下，我真的吃不完，太难吃了！ 9 昨天路过一家经常点外卖但从没进去吃过的店，突然想进去吃一次。 “要一份温泉牛丼饭，加一份照烧鸡腿肉，鸡腿肉切块，有生蛋吗，打一个生蛋在饭上面的，再撒点葱花。” 老板猛的抬头：“你就是电网公司那个xxx？” “每天上百单外卖就你个卵崽备注要切鸡腿肉打生蛋撒葱花，每次都一样我都背得出来了” 10 去买些新鲜的水果，刚好是在小明的摊子上买的，小明说什么也不要钱。于是我故作愤怒的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。小明一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少！ 11 我妈是护士，看上我爸了，然后我妈骑着自行车把我爸撞了，我爸腿骨折了，我妈自告奋勇当病房护士。后来眼看我爸都快出院了两个人还没有起色，我妈一咬牙把风扇开了一夜，我爸感冒了，被迫多住了几天院，后来他们就结婚了。这个故事告诉我们，女人就是狠！ 12 大学开学第一天，大家都不认识，竞选班长时我为了给班主任留个好印象，第一个报了名。我上了讲台后，激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划。讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！”我无法忘记当时班主任惊讶的表情。后来我就被班主任推荐做了学生会主席，拿了四年的奖学金！ 13 一个条件很不错的女孩说自己没人追。我说：“不对呀，我就知道有几个男人在追求你。”她摇了摇头说：“得是我有好感的，才能算追求。我没有好感的，那算是骚扰。”

高考报志愿的前一天，大嫂也过来给我出主意。我：大嫂，你觉得我报什么专业好？大嫂：要么报男护，要么报IT。我：是不是这两个行业赚钱多？大嫂：赚钱多少我不知道，不过，一个美女多，另一个丑男多，以你的长相，报这两个专业，将来才有可能不打光棍。我 1 表弟结婚时，去新娘家接新娘。新娘家大门紧闭，怎么叫门都不开！表弟给他哥们一个眼色，那哥们就开车走了。没半小时，这哥们开着推土机来了，表弟和伴郎团站在推土机前面的“大手”里被送上平房顶……当表弟出现在新娘子面前时，新娘家的亲友团都惊呆了！ 2 岁，和一个妹子在网上聊天，今天认识了。我向妈妈要了200元。我妈问我为什么用。当我说我在约会的时候，她很开心的给了我。一出家门，父亲就把我拉到一边说：“小子，两百块给我一百，半个月都不知道烟的味道。”我说：“爸爸，这是我的约会钱。我不能给你。”“那是我造的小号。快拿来。”我都惊呆了。 3 表弟家里开猪肉摊的，昨天借了我的保时捷去拉货了，我只好去挤公交。刚上了公交车，显示要3块，我打开钱包只有两块零钱。我有点尴尬，不知道怎么弄，念叨着只有两块。于是我转向旁边一个妹子，并拿出手机，问：能还你一块钱吗？妹子没有犹豫，点了点头，正准备掏出钱包的时候。司机发话了：少一块就少一块，多大的事，这次就不收你的了。看着妹子收回的手，我一脸幽怨地看着司机 4 大学同学聚会，看到当年追我的人开着宝马带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，当年追我的人手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。 5 老公的手在富士康上班时受伤了，定为二级伤残，厂里赔了二百多万。我俩分屋睡100天，伤筋动骨一百天嘛，看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去.见他正听相声我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，先给我说段相声." 6 我大学寝室里一哥们非常喜欢一个妹子，这四年他厚着脸皮表白数次，可是妹子都没同意。毕业后我们聚会，哥们喝得酩酊大醉，于是就去找妹子表白。他敲开门，对妹子表白，没想到妹子竟然笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：你不是我的女神，我错人了，她不会同意我的……? 7 小时候，对抽烟特别好奇。有一次我拿我爸的烟在小伙伴面前炫耀学大人抽烟的样子，老师发现后把烟没收了。老师问我：你的烟从哪里来的？我说：家里人不让我爸抽烟，我就把他的烟拿来了。老师听完，说：你真懂事，虽然想法不错但是方法需要改进，下次把你爸的钱也一起拿来，这样他就没办法再去买烟了。从那以后老师天天夸我是个好孩子！ 8 张明明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳，爬到第18楼时，轮到张明明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。" 9 七夕，楼主收到快递，是一大束漂亮的玫瑰花……侄子问我：姑姑，谁送你的玫瑰？楼主：我也不知道谁送的！侄子立刻唱道：你终于做了别人的小3……老妈一听，拿着笤帚就出来了，吓得我刚想跑，就见老妈一把抓住侄子，边抽边骂：你姑姑怎么可能是小3，怎么可能？！……她长得那么丑，脾气又差！ 10 这天上班时医院突然给我打了个电话，说我朋友在医院抢救，我一听是发小。火急火燎赶往医院，看到发小已经醒了才松了一口气。我问他：挺壮实的一小伙子，怎么陪女友逛个街都能中暑呢？发小看见女友出去了才偷偷告诉我：哥啊，不是我身子差，我怕再接着逛，下半年都只有馒头咸菜吃了！ 11 老婆下班回来，刚进门鞋都没换救冲进客厅，指着正再瞅电视得俺骂道：妳特么得昰卜昰带女入回家啦？哪来得那么重得香水味！俺心里没愧疚当然理直气壮：没由啦老婆，妳误会啦，俺只昰卜小心打翻啦妳刚买得香水！这时老婆卜說话啦，转身进啦厨房。诶？老婆妳拿刀昰要准备切菜做饭啦吗？ 12 这天妈妈跟邻居李阿姨闲聊，说我哥时常招她生气，夸我比哥哥乖，说的我心里甜滋滋的，一直听老妈唠叨：生老大没经历，不晓得怎么培养，就用劲宠她，把她宠坏了。生小女儿我改良栽培方法，严加看管，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！ 13 今天我在公司值班的时候过来一老大娘送锦旗，把我还弄了一愣。我问大娘：你要弄什么锦旗？大娘：破镜重圆送给供热公司。我挺纳闷，问：怎么偏偏绣这四个字呀？大娘：我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他包着被子就钻我被窝了！浑身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快包着睡吧！俩人包着还暖和点。这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！

精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检査，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你中午不想吃包子啦? 1 早上出门上班，看到两个人在互相叫骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：别吵了!你们先别吵了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！ 2 丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。” 3 本人女，是一名初中数学老师，前两天听到两个男同学在楼道口讨论，前边没有听清楚，只听最后一个同学说：数学老师啊！老子想干她很久了！我在后边噗嗤一笑：你们两个小鬼，鸡儿还没有长大吧！他们一愣，然后一脚踢了过来，边打我边说：干你还用鸡儿吗！另一个说：哪那么多废话，干就完了！ 4 货币的职能限定了“数字货币”只能是商品而不是货币。若干年前闲的蛋痛的经济学家把货币职能定义为价值尺度，流通手段，支付手段以及贮藏手段，世界货币。而价值尺度是货币最基本、最重要的职能。来看一下数字货币，它最大的缺陷就是无法成为有效的价值尺度。所以数字货币只能是一种“商品”，目前来看所有以数字货币进行的“支付”，其本质上是一种“物物交换”。 5 当时我还比较年轻，人开始变得叛逆了，经常被父母骂，有天我离家出走了，路过一个电线杆的时候，看到上面贴了“寻人启事”，我哭了，父母还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。” 6 是一个学校的保安，最近学生很不安分，总有晚上溜出来上网的。今天遇到了学校里的一个混混想闯出去被我给拦住了。我笑着说：“快回去吧孩子，你别想从这里出去。”没想到混混来了一句：“你不知道吧，我妈生我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住！ 7 刚要出门，忽然接到朋友电话约我去网吧开黑打游戏。我屁颠屁颠地就去了，玩了一会，正打着团呢，我忽然停下了。好像刚刚出门是要去找女朋友，女朋友现在正在电影院门口等我看电影。想到这里我非常伤心，又后悔，我这么大的人了，居然还在玩游戏时候分心！ 8 周末哥嫂加班，把侄子送来了。他调皮的不行，在家内疯跑，结果打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看到了，在一旁摇头晃脑叹气：“唉！还是自个生的闺女亲啊！唉——”因此，老妈为以示公正，也揍了我一顿…… 9 高中的时候偷偷谈恋爱，一天晚上，和女朋友在没有路灯的小巷里压马路。突然见到老爸开着车从我旁边经过，老爸回头和我对视后停车，看了我女朋友一眼后说：“这就是你说的去图书馆看书？”我一时慌乱，随口说了一句：“爸，你认错人了……” 10 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！ 11 我的一个朋友开着宝马X6，竟然还是一个单身狗，有一天晚上下班回家，刚好下暴雨了，开到半路，在公交站台看到一位美女在躲雨，说：你是去哪啊？在这里等车吗？正在纳闷的美女眼前突然一亮：去红树湾。朋友：真的太巧了，我也去那里。美女差点感动了，还没等她开口朋友就说了一句：那我先过去了，到红树湾再见面。 12 买彩票种了2100万，直接去4S店提了一辆价格最高的迈巴赫。开着去加92的油时，一个开宝马的妹子对我说：帅哥，我没带现金能不能你先帮我给，我支付宝给你啊？我直接帮她给了，这几个小钱我也不在乎。过了一会她又走过来羞红了脸说：怎么办，我的支付宝也没有钱了，我加你个V信吧？看着她眨巴的大眼睛，我只好勉强同意了…… 13 老妈吃饭的时候吧唧嘴，声音特别大。那天我妈正吃饭，我爸拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我爸突然对我妈说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪。

1.闺蜜连续加班一个月终于被老板注意到，升她为助理，工资也涨到20000. 昨天发了工资她就请我去美容店做脸部清理。给闺蜜做脸部清理的是个14岁的女孩子。她看着闺蜜满脸坑坑洼洼的痤疮、还有脓包，抖抖索索的半个小时还没弄完三分之一！忽然她丧气的把挑痤疮的针往工具箱里一扔。然后对着给我做脸部按摩的老板娘哭了起来：“妈！我不想学美容了，这比代数几何还要难啊！我想回家好好上学了！” 老板娘瞬间对着闺蜜泪流满面：“姑娘，贵人啊！” 2.大学同学聚会，向老婆申请了300块，开着宝马就去了。班长最后一个到的，还带了一个特别漂亮的妹子。我们纷纷敬酒，一个同学忽然问道：班长，你在哪认识的妹子？班长不好意思地说：我是在她的结婚典礼上认识的。等我缓缓说完，这句话的信息量有点大。 4.闺蜜和谈了五年的男朋友结婚了，俩人都激动坏了，闺蜜换上了漂亮的睡衣躺在床上。可是一个小时过去了，男友还是穿得好好地看着窗外！闺蜜不耐烦地问：“你怎么了？” 男朋友：“你先睡吧，不要管我！因为我妈跟我讲过，今天晚上是我这一生所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会！” 5.董事长晚上要去和女网友奔现，让我开着他的宾利去洗车。正在4s店排队等待，这时一辆宝马X5开进来了，下来一哥们衣服都湿透了。店员赶快跑过去说：这么热的天怎么不开空调啊？那哥们说：空调坏了，上你们这来检查检查。那服务员说：那你怎么不开窗户啊？那哥们说了一句话差点没让我吐血：开一辆宝马X5这么大热的天开窗户，不叫人笑话死啊！我拿着宾利车钥匙笑了…… 6.就在刚才，我正在聚精会神地忘我地认真地工作，一位女同志走到身边轻声地说：“帅哥，麻烦让一下！” 我就纳闷啦，我一直戴着口罩，她是怎么知道我是帅哥的呢？她怎么这么识货呢？她是有多少年的道行才能看穿口罩看到我的真容的呢？一连串的问题在我的脑子里旋绕着。哎呀，高人在民间呐！ 7.昨天夜里给老公灌了不少酒趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉，但好像感觉老公长舒了一口气！ 8.亲哥为了把追求三年的女神娶回家借了50万网贷。新婚之夜，亲哥说：你放心，就算我天天吃泡面，也让你天天吃猪肉！嫂子瞪大了眼睛：你安的什么心！哥哥：怎么？嫂子：你以为我不知道，猪流感啊。哥哥忙解释：哦！那就鸡肉吧嫂子大骂：还有禽流感呢！哥哥苦恼：那怎么办？嫂子羞涩道：人家要吃泡面..... 9.上学的时候我跟室友去某饭店吃饭，这个饭店售卖河豚，有哥们想尝鲜，有人顺口问服务员：“万一吃中毒，有啥办法解毒啊？” 服务员说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗、多排毒。” 哥们觉得有道理就吃起来。正吃着，有个室友才反应过来，说：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？” 10.在一次历史考试上，全班考砸。历史老师大怒：“判断题白送的50分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时一个同学长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。

我的第一辆车：BMW M4的车评 𐟚— 终于写下了我的第一篇车评，当然要献给我的第一辆车——BMW M4！这辆车我已经开了好几个月了，但一直没顾上写这篇帖子。其实是在多伦多买的，但大家都知道那里的天气，漫长的冬季让人头疼。其实我一开始是想买辆SUV的，最初看中的是Macan GTS或者玛莎拉蒂新出的SUV。但在看车的过程中，我一眼就被那辆阿布扎比蓝的M4吸引了。犹豫了一下，就赶紧联系了销售。作为一个车迷，我一直喜欢车，和朋友聊天也总是离不开车。一个好朋友刚提了Macan GTS不久，我试了一下，感觉确实不错。其实车的大小也很适合女生开，外形和动力都没得挑。但我内心还是更想开轿车，总觉得SUV再怎么调也没那种跑车的感觉。一直以来我都很喜欢M4，但在多伦多，M4简直烂大街了。不过，女生嘛，颜值第一位！这辆车的外观实在是太吸引人了，开在路上的回头率特别高！动力方面，这辆M4有431马力，一脚油门下去推背感简直不要太强！我买的车有可调悬架，可以换各种模式。全部调到Sport+之后，轻轻一脚油就飞出去了。在407高速上开车，真正的体验了速度与激情啊！不过这辆车也有不少槽点。比如钥匙实在是丑得不能看，宝马的内饰也一般，跟奥迪和奔驰比还是差了些。但没办法，毕竟开宝马追求的是信念和理想。没有推送安全带的这点差评，每次够安全带都很麻烦。两门车坐在后座的人上车也麻烦了点，但我170的身高调好前排座椅后座坐180完全没问题，这点还是比较不错的。一直想拥有一辆宝马，所以能提到M4内心还是非常激动的。销售说卖了那么多车，我是第一个跟他买M4的妹子。虽然我是个女汉子吧，哈哈哈哈哈...喜欢的车一直都很汉子，比如G63、道奇挑战者、牧马人这种外形的车。说了这么多，我还是很爱我的小蓝蓝的！

00后绿茶妹子的套路，你大哥中招了吗？我有个好兄弟，做资金过桥生意的，开法拉利，去年被一辆车追尾了。那小妹妹哭得梨花带雨，说自己赔不起，大学刚毕业，车子是家里买的，保险也是她爸爸的名字，家里要是知道了肯定会骂死她。说完后继续蹲在地上抱头痛哭。我那好兄弟心软了，说不用你赔，我自己修。那妹子又说实在是对不起，我给你打个借条，请你吃顿饭，不然多不好意思啊。你看，女追男就是隔层纱，这妹子不到一年就和我那好兄弟在一起了。从宝马3系换了个帕拉梅拉。但今年过年后，我那好兄弟的法拉利又被挂了，这次是个开奔驰的，小妹妹又哭得嗷嗷的，理由竟然和上次一模一样。更奇怪的是，加了好友后发现朋友圈的人设也是一样的。这些妹子到底是怎么吸引这些大哥的呢？人家把人设经营得相当到位，家境好，还喜欢小动物，平时就是看看书，闲着就去听听音乐会。最关键的是他们朋友圈的照片，拍摄的时间角度都差不多。被识破后，妹子直接翻脸，说我这兄弟不信她。但我这好兄弟最后查账，发现从认识她到现在一共转了接近200万。问律师，律师说这些钱要追回来难度很大，因为每次转账，比如说要转账5万，他都会退回来，让我这兄弟转个表达爱意的数字，比如5201314。你们知道这个在法律上的意义是什么吗？这种数字就是自愿赠予，是没有办法追回的。更疯狂的是，这大哥把这事儿发到法拉利车友群里，然后几十个车友都跟他说发生过类似的情况。如果碰撞的时候哭不起作用，让他赔，那妹子就会走，留下保险公司来赔就是了。市面上就有专门卖这种课程的，教你怎么叫大哥。他们让这些小姐姐分期付款，买个二手的入门豪车，专门找这些中青年的大佬座驾，常年蹲守在星级饭店、酒店会所附近。什么奔驰大G、奔驰S、路虎、揽胜、劳斯莱斯，直接上去就是剐蹭追尾，为了捞也是下血本。

晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！ 1 一个妻子正在和她的丈夫谈话。妻子：我有一袋子的旧衣服想捐赠。丈夫：为什么不直接扔进垃圾桶呢？那容易多了。妻子：但是有些挨饿可怜的穷人可能真的需要这些衣服。丈夫：亲爱的，任何能穿上你衣服的人都不会挨饿。 2 和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！”我：“确定么？”班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！ 3 今天早上起床后我们就因为某件小事又产生了矛盾，于是我就回妈妈家了，一进门我就看到妈妈卤好了猪蹄，于是我就开始啃。当我正啃得满嘴流油时，老爸就揪着弟弟进来了，看了我一眼后就开始教训弟弟说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姐姐，再生气吃还是照吃！ 4 小王：贪吃的人都是各大饭店的贵客。老板喜欢他们是因为他们吃得多，赚得多。小李：这还用你说？小王：但是员工喜欢他们是因为吃得干净，刷盘子不累！ 5 本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”他就不再和我讨论这个问题了。 6 去网吧玩，隔壁一哥们边玩遍扣脚，臭啊，我说：“哥们，穿上鞋行不。”这哥们来一句：“关你嘛事啊。”我不吭气了，默默的脱了自己的鞋，过了五分钟，隔壁那哥们跟我说：“大哥，我把鞋穿上，你也穿上吧。” 7 跟老婆拌了几句嘴，开始吃的时候她还是气喘吁吁的，我看着她的黑脸，很不爽的用力咬着鸡腿，不料一口咬在嘴唇上，嘴角还流着血，疼得我张大嘴直呼气。那时，5岁的儿子瞪大了眼睛，一脸恐惧地看着我，嘴里说着这样一句话：“妈，你真的下药了吗？我的鸡腿怎么分不开呢 8 一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的chun汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”' 9 男：我喜欢你。女：我喜欢你的程度是你的两倍！男：那我就是你的三倍！设男子喜欢女子的程度为X，女子喜欢男子的程度为Y，由题目可知：（1）2X=Y（2）3Y=X将（1）带入（2）中得出X=Y=0，因此他们根本互不相爱。 10 今天去相亲，为了显摆一下，于是去车行租了一辆宝马…开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了……我：'咋样？美女？'妹子：'我…你…'我：'美女，一辆破宝马，至于这样吗？'妹子：'怎么不至于，你为啥开着我爸的车？'我：'地缝在哪？ ' 11 昨天晚上被老婆玩游戏敲打键盘的声音吵醒了，我迷迷糊糊的跑去厕所嘘嘘，洗衣服的肥皂放在厕所门口没收好，我踩到了然后华丽丽的摔倒了，头摔在了坑里，你们没听错，就是坑里，老婆听到声响出来，做了一个表情就是笑，做了一件事就是拍照。可耻的是，今早起来我发现我一颗牙没了……对于我老婆的，反应加行为，巴掌我肯定是会扇的，至于多少下就看你们的了 12 “我发现了冬天取暖的好办法！“无非是穿棉衣，生炉子，开空调，对吗？”“比这些简单百倍！”“那你说还有什么更好的办法？”“把摄氏温度转换成华氏温度！嘿，37度体温一下就可以提升到98度多！”

女主播深夜马路边直播，拒绝宝马司机搭讪后被撞！司机有错，但是在大马路上直播也是没谁了，搭讪不成就故意撞人，话说妹子你在哪直播不好非要冒着被撞飞的危险在马路上直播？大哥也是不成器啊，既然都开上宝马了副驾驶连个妹子都没有，都需要反思！

1.公司新来了一个妹子，虽然长得不是很漂亮，但很耐看，是我喜欢的类型。几天的相处熟悉后，我鼓足勇气走到她跟前向她表白道：“……我很喜欢你，你愿不愿意做我女朋友？” 她愣了两秒钟，然后看着我笑道：“我也很喜欢你，只是不好意思向你说。我非常愿意做你的女朋友啊！今天下班我就想跟你回家……你看好不好？” 我一听，顿时欣喜若狂、喜不自胜，没想到幸福来得这么的突然！于是激动的问了一句：“你……你是在跟我开……开玩笑的吧？” 她：“是你先跟我开的玩笑！”我：………… 2.宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我跟她说：“没谈。”阿姨松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说在这个宿舍，我来看看。”我问：“阿姨，我们宿舍6个人，为什么只问我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！” 3.二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。大夫问媳妇：“最近有没有同床？”我马上回答：“没有！”大夫说：“我问她呢！”咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？ 4.今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马。老板赚钱了，我就有好车开。 5.物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了？学生：母鸡的心碎了。 6.带小外甥去爬山，我肚子疼躲进草丛里解决，让他在拐角处等我。后来隐约听到他在说话：“我不是一个人跑出来玩的……” 不一会儿他领着个男的过来，指着蹲在草丛里的我说：“叔叔你看，我姑姑在这呢。”#搞笑#

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