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武志红的婚姻新闻后续_真实的武志红现状(2024年11月追踪报道)

内容来源：亚心网络所属栏目：观点更新日期：2024-11-28

武志红的婚姻

爱情婚姻的三个阶段：你经历了几个？爱情和婚姻的关系其实可以分为三个阶段，这可不是我随便说的，而是根据武志红老师的《巨婴国》理论总结出来的。作为一个过来人，我深有体会，觉得这个理论真的很到位。下面就来聊聊这三个阶段吧。第一阶段：1+1=1 𐟒‘ 刚开始谈恋爱或者结婚的那段时间，简直是蜜月期。两个人形影不离，无论是在物理上还是精神上，都觉得自己离不开对方。这时候的你们，简直是1+1=1的完美组合。每个人心里都有一个理想的爱情对象，心理学上叫原型。男的心里可能有个理想母亲的形象，女的心里可能有个理想父亲的形象。两个人能在一起，肯定是因为对方满足了彼此大部分的心理需求。再加上刚开始的时候，大家都想给对方留个好印象，所以彼此心中的对方往往比现实中的更好。第二阶段：1+1=0 𐟒㊊到了第二阶段，问题就开始显现了。长时间的相处让彼此的幻想和现实之间的落差越来越大，怨言和摩擦也越来越多。这段时间真的很痛苦，彼此可能都会过度依赖对方，甚至把自己生活中的不如意都归罪于对方。比如，女性因为有了妻子和母亲的角色，家务和育儿的负担变重，就会开始抱怨老公不如恋爱时体贴。而男性因为要承担养家的重担，孩子读书上学，中年职场压力，再加上妻子的抱怨，就会觉得妻子不尊重自己，不理解自己的感受。这个时候，离婚的高发期也就来了。很多人甚至会因为婚内关系的疲惫和外面的诱惑，选择出轨。第三阶段：反思与成长 𐟌𑊊到了这个阶段，我觉得大家应该冷静一些。首先，要意识到这是亲密关系发展的客观规律，大多数夫妻都会经历这个阶段。你们能走到这里，其实已经很幸运了，因为有些夫妻可能早就结束了。其次，多包容一下对方，反思一下生活中的不如意到底是谁带来的。很多时候，我们把自己不如意的事情过度投射到对方身上，其实是自己对对方的依赖和托付心理过重。所以，如果你发现自己和另一半进入了第二阶段，不妨试试多沟通、多理解、多包容。毕竟，爱情和婚姻都需要经历一些磨合和成长的过程。希望你们都能顺利度过这个阶段，找到真正的幸福。

婚姻经营五大难题，你中招了吗？在最近陪伴和咨询的朋友们中，我发现她们的婚姻困境与我当初的经历惊人地相似。以下是我总结的五个关键点，希望能帮助大家更好地经营婚姻。对伴侣的认知不足，投射太多 𐟎튠 我们这一代人，从小看着琼瑶剧和韩剧长大，对那些深情款款的男主角充满了向往。因此，在成长过程中，我们也渴望找到一个“完美”的伴侣。当我们遇到心仪的男孩时，往往会不自觉地加上许多滤镜。然而，爱情是流动的，男人会变，婚姻不受道德束缚。对爱情和婚姻有不切实际的幻想 𐟌𘊠 “一生一世一双人”是我们对婚姻的向往。但现实是，漫长的婚姻生活中充满了冲突、矛盾和困难。武志红老师在《为何爱会伤人》一书中提到，爱情的关键不在于找到正确的人，而在于我们能否将自己的内心修炼成“正确的”。也就是说，我们才是自己人生的第一责任人，除了自己，并没有人有义务让我们幸福。不清楚自己的需求 𐟤” 年轻时，爱情最大，只要他关心我爱护我，我就觉得值得嫁。但现在，相比爱，我更喜欢尊重。他不会说“我能赚钱养你，你还折腾啥”；他不会说“女人就应该有女人的样子，把孩子带好才最重要”；他愿意尊重我的选择，让我成为我自己，给我自由和空间。这些相比爱，更重要。无法正确面对和处理婚姻中的冲突 𐟘” 男女在思维和行为上存在巨大差异。当我们抱怨工作累的时候，只是需要一句安慰的话或者抱抱，但男人们总想着“工作是你选的啊，要不就不干了吧”。而当他们在向我们袒露心声时，我们也急着解决问题，忽视了他们的感受。如果渴望理解对方，就必须学会放下自己的坐标体系，尝试进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径！想去改变和成长，但害怕面对痛苦 𐟒” 我们太想过幸福的人生了，太讨厌那种没有安全感、患得患失的感受了。太想有什么方式和解药，能够让我们在面对婚姻时，不要面对痛苦。往往那些可以短暂逃避的，只会把我们从这个坑带到另一个大坑。只有一件事让你感受到足够的痛，你才会想着去改变，只有穿过痛苦，才能迎来新生和重建。要想建立足够长久和稳定的感情，共同经历的事越多，你们才会是对方真正坚定的选择。希望这些关键点能帮助大家更好地经营婚姻，找到幸福和满足的感觉。

𐟒‘ 婚姻之道：共同成长的秘诀 𐟌𑊥隥绯𜌦˜露䤸ꤺ𚦄🦄放下自我，心甘情愿地相互成全的过程。在这条道路上，最大的智慧就在于通过相互成全，彼此成就。 1️⃣ 放下期待，让对方做自己。𐟍ƒ 正如武志红所说，中国人的情感模式普遍是在寻找“妈妈”。男人在寻找老婆时，其实是在寻找“妈妈”，只要一个女人给他温暖的感觉，让他觉得自己像小孩儿，那他就可能被收服。同样，女人也在寻找宽厚无私的爱和照料，也就是在找“妈妈”。只有让自己从孩子的位置上成长起来，抛开孩子式的幻想和期待，回到成年人的角色和位置上，才能收获真正的幸福。在这个世界上，没有一个人能够满足我们所有的情感需求，期待越多，失望越大。与其期待改造对方成为完美伴侣，不如成全对方做真实的自己，双方才能在婚姻里更加轻松自在。 2️⃣ 学会欣赏，支持对方实现自我价值。𐟎蠥𜗦𔛥熥œ裀Š爱的艺术》里提到：真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西；而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。学会欣赏对方，满足他们内心深层的存在感，婚姻关系也就变得更亲密。在彼此成全中实现了自我价值，婚姻之路也会越走越开阔。 3️⃣ 各自成长，保持同频。𐟌𑠤🝦Œ婚姻的新鲜感，婚姻事业才更稳固。 4️⃣ 婚姻的本质是相互成全。𐟒‘ 世界著名心理学大师杰夫ⷨ‰𞤼楜訿›行了750多件个案咨询和研究后发现，很多婚姻走向破裂是因为：人们能够以仁慈和爱心来呵护植物，却不能以此对待家人。他在《亲密关系的秘密》一书中总结道：爱应该是无条件「给予」对方，然而事实上，我们全都是暗地里在「索取」，互相争夺以满足自己的需求。所有争吵的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉：“你没有照顾我的需求，你没有付出。”那些过得幸福的夫妻，并不是因为找到了“真爱”，他们也经历过冲突与黑暗；我们始终在学习付出与接受爱，相互成全。在相互成全中，我们可以做真实的自己，实现自我价值，共同成长，成为婚姻最佳合伙人。

婚姻中的最大谎言：独立女性从不花老公的钱很多人认为，不花男人的钱就是独立，自己能做的事自己做就是独立，不麻烦别人就是独立。但这种想法其实是一种误解。独立并不意味着孤独。武志红曾说过，很多人怕麻烦别人，难以发出对关系的渴望，结果只能退回到孤独中。这种想法从心理学角度来看，是一种不配拥有的心理。也就是说，一个人认为自己不配拥有某些东西，比如无条件的关爱、昂贵的礼物，或者害怕被在乎的人看到自己的窘境。然而，事实并非如此。女人要独立，但也要有依赖性地独立。一段感情需要两个人的维护，而不是一个人的单打独斗。有些婚姻出现问题，其实就是因为女人太独立了，独立得让男人渐渐忽略了你的存在。毕竟，大部分男人都希望自己爱的人来麻烦自己，这样才能激起他们的保护欲，也只有这样的感情才会稳定。经济上的独立是希望女人能够为自己喜欢的东西买单，但这不代表任何东西你都要自己买。你要明白，即使你真的为老公考虑，舍不得花他的钱，也总有人在惦记着他的钱包。精神上的独立不是完全把男人拒之门外，而是在适当的时候不要自己逞强，该让男人出面时就让他们出来。有时候，独立不是自己承担一切，也不是任何事都需要你自己去做。而是适当的时间内，做适当的事，也要给男人留一些麻烦，只有这样，他们才会发现你的魅力所在。男人都需要存在感，只有当他们有了被需要的感觉，才会懂得珍惜你。而女人有了可依靠的人，内心才会更加踏实和稳定。记得脱口秀演员思文和程璐在接受采访时聊到了“离婚”的原因。程璐反思了自己，没有在对方需要的时刻陪伴到思文动手术，他等到手术结束才赶来，呆了20分钟，说“看起来挺好，没事了，byebye”就走了。而思文则说，分开的原因可能是自己“平时生活得过于独立”。很多时候，我常常在想：从不麻烦别人，是美德吗？一个人做完所有事，算是能干吗？在某些场景下，确实是的。但在关系中，我们都是一个一个的独立个体，需要建立一些界限。但不得不承认的是，与他人和世界的连结，也是我们所必需的东西。我们需要爱和依赖，需要被看见，需要被放在心上。我看过一句很温暖的话：“累了也没关系，你可以依靠我，哪怕只是暂借星火。”❤️想把这句话也分享给你们，也温暖一下你们。

如何给亲密关系提供情绪价值？心理学家武志红曾说过：人际交往，尤其是亲密关系，就像一面深镜子，内在的黑暗会全部投射出来。好的亲密关系能疗愈内心，拯救灵魂；不好的亲密关系则会让人陷入困境。因此，在一段亲密关系中，能够提供稳定的情绪价值，给你带来光明和快乐的人，才是你毕生应该追求和珍惜的。最近，窦骁和何超莲的婚礼成为了热搜话题。从他们的爱情故事中可以看出，窦骁是一个能够在亲密关系中提供稳定情绪价值的人。尽管他在事业上没有取得过多的成就，但这并不妨碍他感情上的幸福。网友们总是调侃窦骁说他是“专攻富婆”，现在终于梦想成真，娶了何超莲。然而，看过窦骁的采访以及他和何超莲的综艺节目后，你会发现他们之间的相处是温馨甜蜜的，不卑不亢。他们的眼神中充满了相爱的光芒，嘴角挂着幸福的笑容。无论他们未来的婚姻会如何发展，至少在结婚的那一刻，他们是真心相爱的。窦骁的高情商和稳定的情绪是他和何超莲情感稳定的基石。大家都羡慕他能娶到何超莲这样的富婆女友，但我觉得何超莲遇到窦骁这样一个情绪稳定的人也是她的幸福。他们是互相成就，彼此成长的。所以在一段亲密关系中，我们越是提供稳定的情绪价值，越能促进这段关系的和谐稳定。

陷入婚外情的女性要警惕这些心态！女性陷入婚外情的原因，往往是因为迷恋那种被关注、被理解的甜蜜感觉。这种非常态的感受，让很多女性在潜意识中压抑的创伤、婚姻中的疲倦、生活中的委屈等，都寄托在这段关系中，暂时逃避现实压力和问题。然而，一旦这种甜蜜感觉有所落差，女性的本能反应是不愿意接纳对方真实普通的一面。她们不仅不会客观评判对方是否真如自己所判断，自己身上有没有需要调整提升的地方，反而固执地认为，对方有能力满足自己的需求，但他不愿意。于是，这些女性会产生各种纠结不甘的情绪。越缺乏安全感的女性，随着越在意依赖对方，要求会更加苛刻。正如武志红老师所说，越缺爱的人，越会陷入这种逻辑——我要呈现我不好的一面，你还能爱我，那才证明你爱我。即使理智告诉她们不能作、闹，需要好好沟通体谅理解对方，但很多时候，还是会忍不住退化为小孩的模式考验对方，证明自己是被无条件接纳、认可的。比如，即使知道对方现在很不方便，对方也给予了解释，但她们不管，要求对方立刻安抚自己，这才叫爱，否则之前所有付出都会全盘否定，怀疑对方是否爱自己。当把自己的情绪建立在对方的反馈时，就会放大各种细节，专注地通过蛛丝马迹来衡量、考察，逐渐由爱变成了索取。即使得到自己想要的，也并不安心，因为处于一种害怕随时失去的状态，毕竟这些情绪价值都是对方给的，能给就能收回去。尤其是这样的感情大概率注定会分开，这时因为患得患失，便产生了控制欲，期待对方按自己预设的标准去做，希望把每件事都约束在自己能接受的安全范围，并不断去验证，让这段关系每步都尽量如愿，心态上是不允许对方有差错的，有就代表不爱。此时，对方越感到压力，就越需要自己的空间。捕捉到对方想逃，自己就更加不安，从而进一步做出伤害关系的行为。这种方式只会让自己痛苦，误以为是对方伤害了自己，但事实上，是你亲手交予对方伤害自己的权力，并选择了被伤害、被抛弃的感受，因为你对这个人和这段关系满意度的评判，就建立在一个不可能达到的标准上。能提供情绪价值，就说明这个人拥有时刻影响、带动你情绪的能力。而人的思维有差异、能量有强弱、精力有高低、现实有局限、需求有变动，这意味着，他是不可能以一个恒常的标准去行事，因此带给你的体验就是有波动的。对方因为自身客观情况的一个无意行为，都能过度揣测到彼此的关系上，上升到爱不爱的高度，势必会让双方都累。

《为何家会伤人》心灵自救与家庭幸福攻略 𐟓š书名：《为何家会伤人》 𐟖‹️作者：武志红 𐟏᥮𖯼Œ应该是我们心灵的避风港，但有时候，父母的教育方式却无形中伤害了我们。这本书让我回想起许多过去的经历，不禁泪目。不过，幸运的是，孩子还小，我还有机会通过学习更多的教育知识来弥补过去的不足，避免重复上一代人的错误。 𐟌Ÿ这本书主要分为四个部分： 1️⃣ 夫妻关系是家庭的核心传统的观念认为亲子关系最重要，但事实上，夫妻关系的和谐才是家庭的“定海神针”。只有和谐的夫妻关系才能给孩子带来安全稳固的幸福感。亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。所以在婚恋中，感受比事实更重要。 2️⃣ 分离是生命中永恒的话题 “分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。”拒绝分离就等于拒绝成长。比如和妈妈的关系，再亲密的两个人也是两个人。如果不懂分离，孩子的成长就会遭受阻碍，而这是很多人生悲剧的深层原因。 3️⃣ 别把焦虑转嫁给孩子父母会为孩子的成绩焦虑，会为孩子的工作担心。其实，真正明智的父母会给孩子选择的自由，给孩子一定的空间，了解孩子的心理需求。而不是将自己的焦虑转嫁给孩子。成熟的父母不会第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。 4️⃣ 中国式家庭结婚时，选择配偶的标准是安全感，而非爱，虽然婚姻相对稳定，但缺乏感情。婚后，没有感情的滋养，女人缺乏安全感，导致孩子也在没有爱的氛围中成长。声称最重视孩子的中国父母，实际上最容易忽略孩子。 𐟌ˆ这本书适合所有人阅读，因为没有一个人不是在父母的影响下生活的。通过挖掘我们内在的生活模式，在教育下一代时能够不盲目。

婚后6年，我终于明白：别去疗愈你的伴侣武志红老师曾经说过：你有多想疗愈你的伴侣，就有多需要疗愈你自己。永远不要去疗愈你的伴侣，而是要疗愈你内在的小孩。在亲密关系中，有一个重要的原则：谁痛苦，谁改变。之前我一直不懂这句话的深意。直到我学了心理学，了解了阿德勒的课题分离理论。当一件事情让你感到痛苦，你不应该再去纠结对错，而是要去做点什么，无论是心态上的还是行为上的，通过改变把自己从这种情绪中拉出来。我才明白，每个人都有自己的课题，再亲密的人也无法介入对方的问题，或者要求对方改变。之前的我也总是要求老公改掉坏脾气，好好说话。为此，我们吵过架，我心平气和地讲过道理，认认真真写过小作文，告诉他父母不好好说话会对孩子的性格造成多么严重的影响。他依然做不到时，我还很愤怒。于是，我放弃改变他的心，转而开始改变自己，疗愈自己。后来老公再凶孩子时，不仅不会触动到我，我还能给孩子做出解释，教孩子课题分离，爸爸生气是他自己的课题，与宝贝无关，你依然很棒。在此之前，我的想法是：既然你让我这么不快乐，我为什么还要和你过。学了心理学才知道这其实就是“在亲密关系中寻求补偿”的心理，即：要求伴侣满足自己过去未被满足的渴望与需求。我们总认为，婚姻中的痛苦是伴侣带给我们的。只要他做出改变，痛苦就会消失，所以总想着去疗愈和改变自己的伴侣。然而精神分析有一个说法：几乎每个人在亲密关系中，都会不自觉地重复童年与养育者的关系模式。更重要的是，当我们认为伴侣有问题，需要我们帮他疗愈的时候，我们就不自觉地把自己放在“高位”，把对方放在“低位”，认为我是给你提供帮助的人，你应该听我的。但是，当一个人自己没有意愿、没有觉察的时候，别人替他做出选择，要求他去改变，无疑是痛苦和困难的，毕竟没有人喜欢被别人掌控。所以，婚姻不是彼此补偿，而是自我成长。想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一就是：放下期待，管好自己，各自负责。我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式——看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿、疗愈和滋养自己。正如《少有人走的路》里说的：爱，是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

如果有一天，你被别人打压了，记住三句话，你就赢了在生活中，我们可能经常会遇到这样的情况：被人打压、指责，内心软弱的你，一定曾经也和我一样，要么感到愤怒，要么感到愧疚。对方很可能居心叵测地歪曲你对现实的认知，把他们的错误都归咎在你的身上，让你活在自责和内疚中。这种行为本质上其实是一种心理操控，常常被称为PUA（Pick-up Artist，或称为“情感操控”）。你会发现，很多时候，操控你的人，可能就是你最亲近的人。你的父母，你的伴侣，你的孩子，都有可能。面对他们的打压和操控，你该如何应对？我知道你一定会说，能不能有一种方法，既不伤害他们，又能让自己舒服？梅娘想说，记住以下的这三句话，你就能赢得这场心理战。 01.第一句话：不要害怕被任何人打压，但他指责你的事实，你要学会辨别清楚，承担该承担的责任就够了。歌德说： “我们应该承认错误，但绝不应为不属于我们的错误负责。” 当你被人打压时，最重要的就是保持清醒的头脑。对方可能会用各种手段让你感到自己一无是处，但你要明白，不是所有的指责都是真实的。他们的指责很可能是歪曲事实，甚至是无中生有，目的是让你陷入自我怀疑，从而更容易被操控。因此，你需要学会辨别，哪些指责是合理的，哪些是虚假的，你只需要承担你该承担的责任就好，剩下的，你真的根本就不必理会。你也不必去辩解，歪曲事实来打压你的人，一开始就没有安正心，你再辩解，也不会让他认识到问题，他们不是不知道事实，而是早就知道了，但是就是要歪曲事实拿捏你。女友小六刚经历了一场浩劫，前几天和妈妈吵了一大架，妈妈指责小六不孝顺，指责她没有给弟弟买婚房，还指责她对娘家不好……各种指责像连珠炮一样地袭来，小六差点招架不住。当初小六生了二宝，因为婆婆身体不好，所以只得请自家妈妈过来帮忙带娃，小六觉得妈妈很不容易，用给妈妈买漂亮衣服，买首饰来犒劳她，还在过节的时候，给了她一个很大的红包，小六觉得自己对妈妈算是尽心尽力了。她是真的没有想到，妈妈对她竟然有这么多的怨言。我对她说，孝敬父母，对得起自己的良心就够了，你没有义务给你弟弟买婚房，对于妈妈的指责，无视就好了，她愿意帮你带娃，就帮，不愿意，我们也不勉强，可以送她离开。我知道很多人可能会说，这样做，不是伤害父母吗？我想说，有些伤害是在所难免的，但如果你是被伤害在先，那先伤害你的人，可曾怜惜过你？如果他没有，且还是她先伤害你的，那你对她的伤害也是被迫的，是值得原谅的。你一定要相信，这个世界不会因为你懂事，善良，更爱别人就会特别优待你，它只会因为你遇事冷静理性，拥有一颗强大的心脏，才会将幸运降临在你的身上。你不用忙着去取悦这个世界，还是先取悦自己，让自己不要受委屈吧。 02.第二句话：打压你的人，根本就不爱你，你根本不必为此内疚，更无需同情对方。弗洛姆说： “爱是一种积极的力量，而非打压和贬低的借口。” 很多时候，打压你的人可能是你最亲近的家人、朋友，甚至是伴侣。他们打压你时，往往会让你感到内疚，觉得自己没有做好，甚至开始自责，想着“他这样做是因为爱我”。然而，真相是，真正爱你的人是不会通过打压来伤害你的。打压你的人，他们的内心深处往往是自卑的，他们只是想通过贬低你来获得优越感，并从中满足自己罢了。你不需要为他们感到愧疚，也不必为他们找借口，更不该试图同情和拯救他们。武志红说： “男人普遍习惯于否定女人，也习惯伪装得很行。” 是的，很多有着大男子主义情结的男人，会通过不断打压和否定来控制另一半，让她觉得自己一无是处，进而依赖他。这样的“爱”其实只是一种情感勒索，根本不能称为爱。他们只是想通过操控你来满足他们的控制欲和优越感，这样的人并不值得你为他牺牲和内疚。相反，你要学会识破他们的套路，坚守自己的底线。一个女性朋友说，她每次穿得漂亮点儿，照镜子的时候，老公会在一旁说：“你照什么照啊！脸上的大斑那么明显！” 她立刻怼他说：“你好看，你帅，你个矮冬瓜！” 她的老公比较矮，她算是直戳他的要害，我觉得她做得很棒，他们的婚姻关系一定很赞！她的老公套路不了她，这段关系才可能一直维持平衡。 03.第三句话：勇敢地反抗、屏蔽以及远离，都是保护自己的好方法。夏洛特ⷥ‹ƒ朗特说： “离开不是逃避，而是为了更好地生存。” 面对打压和操控，最好的方式就是勇敢地反抗、屏蔽这些负面影响，甚至彻底远离那些试图控制你的人。你有权保护自己的情感和心理健康，不让他人随意践踏你的尊严。当你意识到对方的打压并不是善意的提醒，而是一种操控手段时，你就要学会果断地反击，设立清晰的边界，拒绝被侵犯。如果对方无视你的感受，不断越界，那么离开他们，就是唯一的解脱方式。曾经，有个14岁的女孩，暑假做完作业没事，就学着做了一桌子的菜等着回家给妈妈一个惊喜。饭菜很丰盛，但是妈妈却指责她说：“你这么早就做好了午饭，到饭点都凉了……” 女孩瞬间冷冻，结果妈妈还继续指责她说：“我是要表扬你吗？你给我整这么多菜，怎么吃得完啊！你告诉我！” 女孩的一腔热情，终究是错付了。 14岁的女孩，大部分的都是被妈妈宠着的懒宝宝吧，但是这个女孩却用心做了满满的一桌子的菜，真的很不容易，这理当被表扬，被大大地犒赏，但是女孩得到的却是一轮接一轮的指责。可以想见，平时，这个妈妈没少指责过她。如果一个人的家庭关系中，总是充满着压迫和打击，父母对他的要求和指责远远超出了合理的范围，那他在精神上一定会承受着巨大的压力。这样的人，要么努力长本事，抓紧逃离，要么只能一辈子活在自卑和讨好里。 04.梅娘说简ⷥ奦–鈴€说： “真正的自由是拥有勇气对一切说‘不’。” 没错，如果有一天你被别人打压了，记住这三句话：第一，不要害怕打压，辨别真伪，承担你该承担的责任；第二，打压你的人不爱你，你不必为此内疚或同情他们；第三，勇敢反抗、屏蔽和远离，是保护自己的最佳方法。当你能够做到这些，你就能够赢得这场心理战，获得真正的自由和对自我的掌控力。#动态连更挑战# #情感# #萤火二创计划#

怀孕妻子遭家暴，孩子们的恐惧该如何消除？今天看到了一段令人非常气愤的视频。事情发生在湖南株洲，一名男子竟然对怀着三胎的妻子动手，甚至还抓着她的头发试图将她拖拽到地上。大肚子的宝妈为了保护肚子里的孩子，紧紧抓住沙发，不让老公得逞。看到爸爸打妈妈，小儿子先是边哭边用球砸向爸爸。见爸爸还在打，他赶紧跑过去用自己小小的拳头捶打爸爸的头和脸。大儿子则一边哭一边求爸爸“不要打了，不要打了。”然而，男子并没有停手。大儿子便跪在地上，不停地对着爸爸作揖，求爸爸“不要打了，不要打了。”男子这才终于松了手。看完这个视频，我的气真的是不打一处来。现在都什么社会了？竟然还有渣男打老婆？何况她的肚子里还怀着他的孩子。据说，这对夫妻已经结婚10年了，因为连生了两个儿子，妻子一直没办法出去工作。而丈夫在外人面前的人设是个好男人，但其实对妻子并不好，总觉得妻子在家“享福”，而处处都看她不顺眼。当天，因为一点小事，男子就对妻子大打出手，甚至不顾两个年幼的儿子在旁边苦苦哀求。有人说：“女人是二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。”可这个女人还在怀孕期，不正是十个月的贵妃吗？家暴是一种不可容忍的行为，它对受害者的身心健康都会造成极大的伤害。有些男人，真的不配为人，他自己能力不够，在外面挣不到钱，回到家却只会把气都撒到妻子和孩子的身上。就像这个视频中的男子，只看到妻子没出去工作就觉得她在家享福，而时时处处看妻子不顺眼。可一个女人带两个孩子的艰辛，他怎么就看不到呢？一点点小事就把怀孕的老婆往死里打，何况，还有两个年幼的儿子在旁边看着，这将对两个小家伙造成多大的心理阴影呀？儿子看到爸爸打妈妈，一定会让他们感到极度的恐惧和无助的。他们也可能会对父亲的行为感到困惑和失望，因为他可能觉得爸爸应该是保护妈妈的人，而不是伤害她的人。还有，孩子从小对爸爸的暴力行为耳濡目染，他们的人生观也会发生改变。心理学者武志红说过：幼年或少年时期造成的情感缺失性伤害，将是永久性的。那些目睹过家暴，或者身处家庭暴力的孩子们，终其一生都在治愈童年的伤痛。那么，如果一个女人在婚姻中遭遇了家暴，应该怎么做呢？毋庸置疑的是，她应该勇敢地站出来，寻求帮助，而不是默默地忍受。她可以向家人、朋友、邻居等人寻求帮助，让他们知道她的困境，并寻求支持和建议。如果她的老公已经成为了习惯性施暴者，那么她应该考虑寻求专业帮助，例如心理咨询、法律援助等。大不了，就一拍两散，各自安好。

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