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我朋友的老姐2在线播放_《完美的妻子5》播放(2024年12月免费观看)

内容来源：亚心网络所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

我朋友的老姐2

笑得停不下来的4个小笑话！ 1星期天妻子回娘家，我本来以为可以自由自在地睡个懒觉，起来后和朋友组队打打游戏。可起床后发现床头柜上有妻子留的一张纸条：亲爱的，今天停电，你用手把那几件脏衣服洗洗，再打扫一下卫生。我一看果然没电，心说干点活也不错，还能锻炼身体。下午妻子回来了，见到我的劳动成果后心满意足地笑了，然后我眼睁睁看着她合上了电闸。 2女友第一次来我家时，家里有三个房间，女友执意要一个人睡。谁知半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手！于是我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！后来才知道这是爸妈的策略，果然姜还是老的辣！ 3今天老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了吧，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长得很漂亮，要不我给你介绍一下吧？” 我：“姐，你以前不是说过，我不能对你闺蜜的歪主意吗？” 老姐：“这个二货，欠我钱不还，我要让她嫁给一个又丑又懒又馋毛病又多的男人，生不如死！” 4我妈要五十万彩礼，姐姐男友扭头就走，我妈：可以还价的！前几天，我姐好不容易带个男朋友回家，主要是谈这次结婚的事情。我妈二话不说，直接开口要50万彩礼。姐的男朋友当场愣了一下，什么也不说就要起身离去。我妈一看急眼了，把门拦住大喊一声：你别走啊！有话好好说，可以还价的。

1、嫂子和姐夫离婚了，两人来到民政局门口。姐夫说：车，房子，钱，孩子的抚养权，都是你的。我只有一个要求，把衣服口袋里的东西都给我。嫂子闻言，笑道：我同意！姐夫得意洋洋的说：哎，你昨晚没看电视，肯定是忘记公布的中奖码了！ 1 在电信集团工作半年，未婚先孕的我被渣男甩了。我特别的难过，回到家就抱着老姐哭着说道：“姐姐，我喜欢他，但他是个渣男，我就是忘不了他，到底应该怎么办啊？”老姐拍了拍我，淡定的说道：“别难过了，晚上你帮我约他，我和他谈谈。”就这样，老姐和他聊了一个晚上。第二天，老姐把他带到我的面前说道：“已经解决了，叫姐夫吧！” 2 嫂子答应小侄，期末考试双百就奖励他一台手机，考试成绩下来了，小侄果然双百，问嫂子要手机，于是嫂子带着小侄去手机店买手机，回来看小侄嘴撅的老高，一脸不高兴，一问原因，小侄“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果到了手机店，她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！！” 3 小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！........然后我就把这个笑话说给我媳妇听了，我媳妇没笑衣柜里有人笑了 4 刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去透井盖，你想害死我啊？” 5 给媳妇注册了一个新的QQ号，加了儿子的好友。儿子同意后，媳妇突然看到儿子的QQ空间说说：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。”侄子在下面评论：“这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？”我和媳妇当时就懵了，现在的熊孩子脑子里都在想什么？是我老了跟不上潮流了吗？ 6 外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有各种药等等！” 7 今天逛街的时候，我远远看见郭敬明朝着我这边走了过来。我说：“能让我拍张照片么？”他说：“可以啊，毕竟你不是每天都能遇到名人的。”我说：“呵呵你倒挺幽默，所以能快点滚开别挡着我镜头吗。” 8 公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……” 她白了我一眼：“一边干活去！” 一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！” 9 中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。 10 男朋友是个直男，不会聊天。晚上和他微信，我说：“要睡觉了。”他回复了个：“886。”我怒嗔道：“一！点！也！不！温！暖，重回！”等了半天他回了个：“886℃。” 11 宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我跟她说：“没谈。”阿姨松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说在这个宿舍，我来看看。”我问：“阿姨，我们宿舍6个人，为什么只问我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！” 12 有个人梦魇缠身，每晚都会梦到可怕的东西，吓得要死，四处求医不得治，日渐憔悴。他听说一个大师很厉害，于是上门求医。诉说病情之后，大师微微点头，抬起手臂，动了动手指，然后轻描淡写道：“可以了，回去吧。”之后，他依旧每夜梦到可怕的事，但是发生之前都会飘过一行字：“前方高能预警。”" 13 某男在公交车上看到一个妹子用的手机也是iphone5S，颜色也跟自己的一样，是土豪金的，于是举起手机开心地冲着妹子晃了晃，突然妹子脸色一变大喊：抓小偷啊！某男随后被多人按倒。

看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。 1 今天下雨，我就穿着凉鞋来到公司，却不巧被经理发现了，他对我说：“公司规章制度明确不允许穿凉鞋，你不知道吗？”我惭愧的低下头，却赫然发现他穿着拖鞋…… 2 两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问，怎么？我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问，怎么你也哭了？朋友说，你父亲死的好惨啊。" 3 在老姐家吃饭，聊起时间过的好快，过几天就要假期了，吃完饭，读小学的外甥拉着我去逛街，他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就把他们电话放进妈妈黑名单！” 4 周末在家无聊，约了几个哥们去出去玩，一直逛到中午饭点，大家都饿了。一哥们说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折！结果到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的哥们一顿臭骂，说什么打鬼折……这个哥们低着脑袋跟在大家后面出了饭店，回头看了一眼立刻晕倒：我还以为是“折”呐！原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆！又被众人臭骂…… 5 小李：“太荒谬了，家暴排行榜，我们山东竟然排第一！”大黄：“有什么奇怪的？”小李：“当然奇怪了，我压根就没见到我我周围的男人打过老婆。”大黄：“家暴就一定指的男人打女人吗？”小李：“啊！” 6 小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩：“我懂，我表姐也这样！” 7 上中学时，我们开始谈恋爱，他成绩很好，下课后给我讲题，上大学后，课程论文都是他帮我写和降重，他开始工作，我考上了研究生，他：一个不会写论文的人研究生怎么毕业？ 8 毕业之后我成了一名传说中的酒店试睡师，挣了不少的钱。休息的时候，叫上了好哥们一起去广州酒家好好吃一顿。我们点了不少的主打菜，但是二十分钟了还是没有动静。为了催菜上的快点，我就说：怎么还没上菜，再不上我就不要了。服务员：好的，已经帮您退了！呃……怎么没按套路出牌呐！ 9 小叔子为人非常实在。今年刚大学毕业的他开了一家烧烤店，卖各种烧烤还有小龙虾。昨晚有客人来吃饭，客人看小龙虾有野生的和家养的两种，就各要了一盆。客人一边剥虾一边问小叔子：老板，你这家养的和野生的区别在哪啊？小叔子说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你身体的承受力，吃哪种不拉肚子就吃哪种！ 10 我和我老婆在大学的时候就在一起了，大学毕业之后就直接结婚了，最近我老婆终于怀孕了。我听说有一个孕妇班效果很好，我就花了我一个月的工资给我老婆报了名。今天，老师正在给年轻的孕妇们讲课。快结束了，她提出了一个问题：“各位姐妹，怀了宝宝之后，要特别注意什么？？”台下一个年轻孕妇立刻站了起来，抢着回答：“这还用问，肯定是快点结婚呗！！” 11 一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！” 12 在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。” 13 结婚一个月回娘家，我妈跟我聊天说:“你在家什么家务都不会干，结了婚要多学着点。”我:“没事，你就别操心了，家务都是我老公做。”我妈:“那你干什么？”我:“在旁边夸他。”

老姐最美句子，赞爆朋友圈 1. 她的气质如同盛夏繁花, 绚烂而迷人, 每一次转身都让人心动不已 2. 她像春天的太阳, 温暖我心 3. 她的美丽如诗如画, 每一个微笑都让人心动不已, 老姐, 你真的是最美的存在 4. 美丽不靠定义, 老姐你才是我心中的唯一 5. 你似夏花般绚烂, 温柔如水润心田 6. 飒媚温柔随心变, 逗乐深沉惹人爱 7. 笑容甜, 眼神韧, 岁月流转你最美, 朋友圈里晒一晒, 老姐风采无人能敌 8. 何须问岁月, 站站皆美景

1.朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？友：准备好信用卡逛到满意为止。我：你老婆爱唠叨怎么办？友：严格按照她的要求改变自己！我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！我：你没男子气！友：我靠，你娶个会武术的老婆看看。 2.老姐突然问我：“你的年龄也不小。我有一个很好的朋友，她很温柔，从来没有恋爱过，而且很漂亮。我把她介绍你认识下？”我：“姐姐，你之前不是说我不能在你好朋友身上打主意吗？”老姐：“这个女的欠我钱，我要叫她嫁给一个懒惰贪吃的男人，后半生过得想死的心都有。”我：...... 3.我以前上大学，临近暑假，我爸打电话给我：“臭小子，暑假回来不？”我：“不回了，我想在这找份暑期工！”我爸声音颤抖：“那就好，那你过年也别回来了！”血浓于水，我爸到底是想我了，我感动的湿了眼眶：“别生气啊，爸！”我爸：“我没生气，我昨天把你房间租出去了，跟人家签了一年的合同，多少能赚点烟钱……” 4.医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：这么牛，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。 5.新上任的领导相当鬼畜，就算迟到五秒钟也逃不过去，非得在全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说“：对不起，我来晚了。”就在早上，忍无可忍的大家约好了一起迟到一分钟，然后统一穿黑色西装，胸口别朵白花，一脸凝重，在公司门口给领导一鞠躬，然后一起说“：领导，对不起，我们来晚了！”然后...我听说这位新来的领导已经去交离职单了！#搞笑#

四款精华液真实测评，敏感肌也能放心用！ 𐟌𘰟Œ𘰟Œ𘠦Š䨂䧕Œ有个不成文的规定：精华液是护肤程序中不可或缺的一环！作为一个混油且敏感肌的我，挑选精华液时总是小心翼翼。今天就来分享一下我最近试用的四款精华液吧！𐟒– 1⃣ 欧莱雅红瓶精华液推荐指数：𐟌Ÿ𐟌Ÿ 这款精华液是老姐在泰国免税店带回来的，外观精致，但使用感有点粘腻，更像是乳液而非精华水。油皮和混合皮的朋友们可能会觉得有点厚重，不过它的补水锁水能力很强，还能紧致抗氧化。暂时先闲置，等秋冬再用吧！ 2⃣ 韩束小黑瓶精华液推荐指数：𐟌Ÿ𐟌Ÿ 这款精华液价格亲民，颜色高端，补水保湿效果不错，还能提亮肤色。特别适合敏感肌，但我不敢多用，一周只用一两天。 3⃣ 卡植莲禾萃元修复精华推荐指数：𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ 这款精华液主打修复和保湿，敏感肌和孕妇都可以用。早晚都用，脸部一整天都水水的，不会干痒紧绷。夜间护肤时，敷面膜前涂一层，吸收特别快。过敏时用还能舒敏修复，性价比高！ 4⃣ 欧莱雅小白瓶精华液推荐指数：𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ 这款精华液可以应对日晒带来的晒黑色斑、肌肤暗沉和松弛老化问题。含有美白抗氧化成分和透明质酸，价格适中，混油皮不觉得黏腻。鸡蛋清质地，吸收快，保湿力度足够。用完脸部柔嫩有光泽，可以面部脖子一起抹。混合皮涂上去有点油，但味道好闻。敏感肌的朋友们可能不太喜欢。想美白的小姐姐可以考虑入手！ 𐟍€𐟍€𐟍€ 修复敏感肌是一个长期的过程，选择适合自己的精华液至关重要。希望这些测评能帮到你们找到心仪的护肤产品！

重庆三日游：艺术与美食的完美结合 𐟎蠧쬤𘉥䩧š„行程从罗中立美术馆开始，这里展示了青年画家的作品，每一幅画都透露出画家的内心世界和创作灵感。美术馆共有四层，建议从大厅左转开始参观，然后逐层浏览，大约需要2小时。这里非常适合拍照，充满了艺术气息。 𐟍⠦Ž姝€，我们来到了大学城熙街，这里的小吃摊价格亲民，食物美味。熙街非常大，可以和朋友们一起逛街购物，享受购物的乐趣。 𐟍𒠦™š餐我们选择了陈老姐火锅，这家火锅在某评上评分高达4.6。这里的火锅主要是重庆本地居民在吃，边聊天边涮火锅，氛围非常慢节奏和本土化。重庆的鸳鸯锅和长沙的鸳鸯锅有着不同的风味，这里的味道超级好，香辣麻鲜。 𐟍𒠦ˆ‘们两人点了鸳鸯锅（清汤小锅被辣油锅包裹），还点了陈姐小鲜肉丸、陈姐豆腐、手工现切牛肉、脑花、虾滑、肥牛、虾饺、豆干、生菜和蛋炒饭。点的有点多，花了两百元，但真的非常好吃！特别推荐脑花、豆干、虾滑和牛肉。 𐟔š 重庆三日游即将结束，下次再来我会选择春秋天，准备好充分的时间来探索这座城市的更多魅力。

厨房神器推荐！这些小家电让做饭更幸福𐟍𓊰Ÿ‘颀𐟍𓦈‘是一个厨房爱好者，周末闲暇时总喜欢在厨房里鼓捣各种美食。今天就来分享一些我入手的厨房小家电，都是我觉得非常实用且好用的哦！ 1⃣️ 三明治机 𐟍ž早上时间紧张，必须得吃早餐，但又懒得排队买。这个三明治机简直是懒人福音，五分钟就能搞定一个美味的三明治，既节省时间又营养健康。我选的是bruno的红色款，颜值也很在线哦！ 2⃣️ 北鼎养生壶 𐟍𕩚着年龄增长，养生意识也提高了。这个养生壶真的是我的心头好，不仅功能强大，还能自己选择温度。早上起来煮一杯温水，下午泡花茶、水果茶或者银耳汤都很方便。虽然价格有点小贵，但为了健康还是值得的。 3⃣️ 多功能料理锅 𐟍𒨿™个网红料理锅真的是厨房神器，炒菜、烧烤都能搞定。虽然价格稍高，但功能强大，使用频率也很高。周末用来煮火锅、烤肉，简直不要太幸福！ 4⃣️ 胶囊咖啡机 ☕️男朋友爱喝咖啡，家里之前的咖啡机坏了，就换了这个胶囊咖啡机。操作简单，几分钟就能搞定一杯咖啡，还不用磨豆子，特别适合新手。虽然胶囊咖啡的成本有点高，但胜在方便快捷。 5⃣️ 北鼎小型饮水机 𐟚𐥎𛥹𔥏Œ十一入手了这个小型饮水机，颜值高且小巧。温度可以自选，早上起来喝一杯温水很方便。最棒的是它不会反复沸腾，喝水都更频繁了。我老姐也入手了一个，给侄女冲奶粉用，她说特别好用。有了这些厨房小家电，让我更爱做饭了，幸福感满满！你们还有什么好用的厨房神器吗？快来分享吧！𐟘˜

1 我朋友在大学毕业之后就谈了一个女朋友，很快他们就结婚了，之后就去阿拉斯加旅游去了。回来之后我朋友就要离婚，闹得尽人皆知。我说：至于离婚吗？有多大不了的事啊？我朋友：她隐瞒了过去！我说：啊？难道以前离过婚？我朋友：比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！ 2 前两天姥姥生病了，我妈开车去照顾她。今天回来了，还带来很多好吃的。我家二哈赶紧凑上前去，对着她又是蹭腿又是摇尾巴。我妈说：想吃东西可以，但你得给我拿个东西交换一下。二哈愣了一下，扭头去我妈屋里，叼出一只我爸的鞋，从鞋垫底下叼出五百块钱放到她跟前。我妈瞬间惊呆了：其实我是让你去给我拿拖鞋的，想不到居然还有意外收获！ 3 姐姐大笑说：原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫icon来填个海。弟弟看了她一眼，说：最后才发现，其实你最好是请盘古来重新开个天地！ 4 小舅子在复旦大学上学的时候，跟富二代一个宿舍。富二代对小舅子很好，经常开着他的大众迈腾带小舅子去兜风，甚至有一次给小舅子买了一套阿玛尼的西装，搞得小舅子一度怀疑富二代的动机，就这样整整过了2年。到了毕业后小舅子才发现，原来富二代不知道从哪知道了小舅子有一个漂亮的老姐还没结婚！小舅子：哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。我就说那个富二代 5 表弟是个外貌协会，明明自己也长得不咋样。今天下班他回家，在路上遇到一个妹子坐在公园的长椅上失声痛哭。表弟走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”表弟看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你。我媳妇还在家等我吃饭，我先走了。” 6 女朋友是房地产大鳄的独生女，她老爸老妈坚决反对我们两个人在一起。为了嫁给我，女朋友跟家里人断绝关系，我们到了一个陌生城市，租了一套房子。早晨睡得迷迷糊糊的，女朋友已经在厨房里面忙活了起来。苹果，鸡蛋icon，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，我觉得特别的幸福。我醒了之后走进厨房，看到女朋友把这些都吃光了，人也消失了！！！！她给我留下了一张纸条，让我把锅，碗都刷了！！！！ 7 昨天去老丈人家蹭饭，当时他正在找东西。翻箱倒柜半小时，还是没找到，老丈人喊道：你们谁见到我的象棋了？我有点不解：爸，那不是在茶几上放着呢吗？老丈人：不是，我是说少了两个象。小舅子扶了扶脸上的眼镜：真相永远只有一个！然后，他就被老丈人给揍出了真相！ 8 朋友和他女朋友两个人在家打牌，打到一半的时候觉得女朋友的样子很可爱，忍不住想凑过去亲她一下。嘴唇正要碰到她的脸时，他女朋友猛地躲开了，紧紧抓住自己的牌，大声说：“干嘛？想偷看我的牌啊。”他一脸黑线，瞪着他女朋友不说话。他女朋友马上得意的笑：哈哈，幸亏我反应快，竟然想偷看我的牌，没门！ 9 诊所排队，一兄弟居然抢位置，我质问他，你凭什么不排队？他回答道，因为我没素质呀。此时，我竟不知道回复啥，于是一巴掌扇了过去他凶狠看我，你！你为什么打我？我呵呵一笑，用力拍手，因为我身体不好啊！ 10 下班回家，看儿子老老实实地在那练字，心理安慰多了，走过去问：凡凡今天怎么这么乖，知道练字了吗，要不要爸爸带你去吃肯德基啊。儿子：妈妈下午带我去过了。我：妈妈怎么好好地带你去吃肯德基啊！儿子：因为今天玩弹珠不小心滚沙发底下了，妈妈捡完弹珠，手里多了好多钱，就带我去了……?

跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！ 1 过年开开心心的去同学家拜年，他家里来太多的客人了，可是那个傻子一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”二货同学：“唉，别提了，我在家里这辈分太特么低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？” 2 今天下了班我就去接刚上学的儿子，回到家里一直气呼呼的。我问道：怎么了啊儿子，你看你不开心的样子。儿子：我们老师一点都不好，睡觉有时候不搂着我。我：老师要看那么多小朋友，不像你妈妈只看你一个，你要听话。儿子：爸爸你去和老师说说，让妈妈去学校看着我让老师在家陪你玩 3 老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：老王！八犊子，你瞎啊！这老大爷满怀深意的看看司机，默默就躺下了！ 4 大哥和嫂子离婚后，用了3万娶了一个30岁的胖媳妇。两个人结婚以后，大哥跟着胖媳妇成了一个吃货。为了健康，于是大哥定下约定，晚上9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后，大哥和他媳妇每天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，过得特别开心！ 5 在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。那好吧，老师，他反问道：“你说我是谁？” 6 女友今天来我家做客，吃饭的时候她将筷子转得飞快。于是蘸在筷子上的油溅在了我们衣服上，她与老妈相视而笑。老妈从房间拿出一件睡衣，女友爽快地接过，朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！ 7 手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。 8 中午在家休息一会儿，听到闹钟响了，丈夫起床上班，我也醒了，不过不用上班就不想继续睡。感觉他亲了一下，我还是没动，他把手伸到我的鼻子下看是否还有气。 9 大学时我们班里一个很吝啬的男同学，一直暗恋我们班的女神。每天都能见到他望着他女神的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我1000块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！ 10 大学心理课上，一老教授问：哪位同学能解释什么是良心？ー同学答：良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。 11 暑假的时候表弟去练车，刚上车教练就说想抽烟。表弟很懂事，说：教练，外面的烟都不好抽，明天我给你拿点我爸珍藏的好烟！教练很高兴，说：好好好，你很懂事！第二天表弟拿着路边买的老旱烟和烟纸去找教练，教练抽了一口差点被呛死！ 12 有次去宠物店买东西，见一个小女孩跟她妈妈来寄养一只泰迪。办妥手续后，小女孩仰着头说，我很快来接它的，你们可不要欺负它。它不会讲话，连状都告不了。 13 周末老公在家打游戏，跟他说话也爱理不理，我拿起包收拾了点东西准备出门。他看见了冲过来抱着我说：老婆，我错了，不要走。我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说：我不走，我只是去逛街购物。他抱得更紧了说：我知道，不要走！

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