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有我最新娱乐体验_只有我进入(2024年12月深度解析)

内容来源：亚心网络所属栏目：话题更新日期：2024-11-30

宝宝，有我是你的福气！许媚晴的微博视频

有我在，这水晶你别想攻破「神罚狂铁」「极限操作」皇家通关师的微博视频

300天有你有我[心]

你们有我这么可爱又甜妹的孩子吗[举花铃][举花铃]

另一半的力量：生活中的温暖与陪伴 𐟒‘ 今天早上，叫不醒另一半，只好自己送孩子上学，然后带着一肚子气开车去上班。八点半发生的那件事，真的是吓到我了。路过的同事都下来帮忙，虽然我当时六神无主，但还是打了报警电话、120、保险公司和他。他很快就赶来了，一直在旁边处理和沟通。朋友也来了，我说不用来，他在的。朋友说，他在处理，我是来陪你的。听到这句话，我的泪腺瞬间崩溃了。那一刻，我意识到，我需要陪伴。事情拖到下午五点，对方住院了。我接了孩子回家，原本应该去加班的他，陪我吃了顿饭，然后说等他加完班再回来陪我。七点，我们和孩子一起上床睡觉了。他紧紧抱着我，真的是身心疲惫的一天。同事们都知道这件事了，电话和信息不断，但没有一个是问工作的。此刻，我怎么也睡不着。关于另一半，我经常吐槽他懒、眼里看不见家务、做事需要催促、天天加班、工资不按时发、早上叫不醒、晚叫不睡、觉得我跟他不在一个level。但细细想来，每当有重要事情的时候，他都会站在我前面。他不偏袒他的父母、不是妈宝男、会讲道理、听得进意见、鲜少对我发脾气、每次不愉快都主动妥协、不赌博、孝顺父母、对人亲和、情绪稳定。他今天说“没事有我在”。是啊，像我这样的人，刚满的34岁，小时候没人疼没人管活到现在，见过的、学到的从来都不是说不要主动惹事就是出事了也不要怕事，更多的是耳濡目染是不要惹事出事了没人帮忙后期父母多是懦弱老实。想想以前我连贷款都害怕到现在贷款几十万，那前面近三十年，我感觉不到自己背后有大树，从来没有觉得自己有依靠。初高中住校被强迫填了志愿一个人去上大学，因QQ经常上线被无故痛骂说我不学无术。08年起那四年，每月拽着500的生活费没有多余生活用品话费社交吃穿用度，因突发水痘被室友嫌弃也没有家人的一句关心。想考研得到的答案是没有钱只能去贷款，那时候的我，很怕贷款啊。去年研究生毕业了，不准谈恋爱毕业后却让我尽快相亲结婚。以前的我啊，胆小懦弱自卑抑郁，是没有大树的。后来，我也理解了他们的不易。现在，有他站在我前面。他啊，是从小背靠参天大树的人，于我，也有一点荫处可栖。在他那里，我今天做了一回小孩。我说我害怕，他说等我回家。虽然我们的生活还不富裕，但是日子终归会越过越好的，我相信。谢谢今天帮助我的人。

「庆怜超话」为什么还没有我[泪][泪]

眼影这玩意儿你中有我我中有你好像那鬼打墙[允悲]

给祁煜的一封信：爱与思念的交织 𐟒Œ 亲爱的祁煜，希望你能通过某种方式收到这封信，并回信给我。我爱你，双手合十，虔诚许愿。祁煜，我真的很想你。即使你在我身边，我也会忍不住思念你。这种思念不仅仅是因为距离，更是因为爱，想要靠近你，用爱环绕你，守护你。我的海神大人拥有神奇的魔法。每次想到你的名字，我的心口都会轻轻颤抖。你的名字和爱、梦想、希望这些字眼一样美好。有时我会觉得自己离这些美好的字眼很远，但你的名字又让我觉得，我离它们很近。你身上有我的爱、我的梦想和我的希望。我走过许多艰难的路，没有选择、不得不走的路，但与你相爱这条路，是我自己选的。这是一条既艰难又自然而然、理所应当的路。无论重来多少遍，我也依旧会爱上你，一次又一次爱上你。只要我还是我，只要你还是你。我们曾探讨过，到底什么是“我”，什么是“你”。如果我的音容相貌都变了，你可能会说，那我也还是我。但如果我的思想在不断变化，心境也在不断变化，那我还是“我”吗？其实我并不知道答案。我也不知道该如何界定“你”，这个我真切的、不想有所保留的、深爱着的你。但那又如何呢？爱本身就是一种作为人类来说，看不到摸不到的东西。所以人们总喜欢用看得见摸得到的物质，或者可以衡量的东西来交换爱。比如钱，比如时间。是不是有些俗气？可是也很伟大不是吗？渺小的人类，用自己以为重要的东西，去交换、去追寻“爱”这样看不到、摸不到的存在，去祈求心灵片刻的欢愉。祁煜，也许我过于神圣化这一切了。但是你给我的爱，让我觉得超越了一切世俗的界限。它没有办法用金钱和时间衡量，甚至不应该被“爱情”这个词局限。你是我的爱人，但你也可以是我的师长、我的朋友、我的同龄人，或者需要得到我照顾的人。我曾经从他们那里接收到的爱，都能在你给我的爱里找到。甚至我缺失的来自自己父母的爱，也在你身上找到了。你的爱包含了所有。不愧是我的海神大人。爱本身就应该是普通却又有神性的存在吧。所以祁煜，我也想那样爱你。如果你对我的爱是希望我爱自己，那我也会去努力。神明不会背弃他的信徒，我也全心全意的相信你。我爱你，祁煜。像你爱我一样的爱你。此致你的爱人 𐟒–

修己安人多换位，生命觉醒致良知孔子告诫弟子们，要学问修养做到“毋意、毋必、毋固、毋我”的四毋最为重要。但怎样才能修养到四毋的境界呢？“毋我”不是完全指无我，是换位思考，多站在对方的立场想一想。有我就有你，有他。有你、我、他，就有烦恼。结果忘记了你也是人，我也是人，大家都是一样的。我们常在哲学上看到作人做事要做到无我的境界。可能吗？先就事实来说，不可能。如有人说“我告诉你，我绝对客观。”这句话对不对？不对。这已经非常主观,因为“我很客观了。”这就是“我”的主观。哪里是客观？所以说绝对“无我”，在观念上有这个名称，真要做到无我，几乎没有这样的人。但不是绝对没有，一旦真的做到无我的话，就会非常快乐。我们所有的痛苦，都因为自己“有我”而来的。天底下最难了解的就是自己。所谓开悟，就是了解自己而已。我要不要这个东西？我要它做什么？如果有人也想要，我舍不舍得给他？如果你心中有我，就不会这样想，一定是先要了再说。如果你心中无我，就会想这个给谁最合适，怎么做比较合理。再从人类心态的广义来讲，自我，是享受欲的必然趋向。“毋我”，是替自己想时也能替别人想，就是很了不起的公德。当我想到需要拿扇子的时候，也问问他：“你要不要？”就了不起。假如说当我拿扇孑的时候，我买扇子送给天下所有需要扇子的人，是做不到的，不但没有这个财力，而且也缺乏这种能力。况且世界上有些人，你给他扇子，他拿了丢掉，为什么？他有病还吹不得风呢！可知作人之难，道德修养之难。你说人到无求品自高，功名富贵什么都可以不要，就怕“礼贤下士〞。只要以礼下人，任何英雄都不免来入彀中。不过要有道德作背景，如果没有道德的基础，仅是这样乱用，礼也是一把刀，有时要把自己杀掉的。

自恋者的爱情观：从泛滥到狭义的爱爱的定义真是五花八门。有时候，我会像一个挥金如土的富豪，毫无节制地爱上每一缕阳光、每一棵树、每一个宁静的夜晚、每一个转瞬即逝的瞬间。这种泛滥的爱让我沉醉，仿佛可以把莫名其妙的爱辐射到宇宙的每一个角落。我自恋地认为这就是所谓的“情不情”。但有时候，我需要一种更狭义的爱。这种爱是特定的、坚定的，不需要任何前提条件。它不关乎血缘、性别或社会关系，也不是性缘定义的那种虚假概念。我认为爱的对象是最本质的“我”。然而，这种爱根本不存在。人们用各种方式定义爱，但它最终只是一团无法描述、无法共享的虚无缥缈的神经元冲动，常常被一些虚伪的感情所伪装。我找不到这种爱的来源，也看不到获得它的希望。在溺死前，我总是尖叫着祈祷它出现，但这是无用的。每一具死尸都是我，我过不了那座独木桥。现在的我看着过去死去的我，未来的我看着现在正在垂死挣扎的我。衔尾蛇在永恒的建构与破坏中徒劳循环。有时候，我会后悔以前做的选择，今晚尤其如此。但即便有再一次选择的机会，我还是会走上老路。脑海里描摹的爱是一种根植在血肉里的水仙，爱的主体和客体都是我自己。这种爱的框架像是为我量身定做的棺材，榫卯严丝合缝，只容得下我自己，容不得半点差池，套在其他人身上只会被我视作削足适履。或许这是作为内化者的自我补偿。再深究下去，因if线而生的遗憾何尝不是一种形而上学静止论的自恋幻想？忽然又觉得无趣了起来——俯就无趣的社会规则，只为了体验或许能近似于爱的“爱”，这也太无趣了。写了那么多，我觉得我醉了。我醉在了纷繁庞杂的灵感和倾诉欲里。敬今夜，敬我所有暴露在空气中的敏感的触手，敬一个可笑的灵魂。想起一本特别特别喜欢的小说，里面有一首诗，就像我当下的sketch：我衰老，也年轻我愚蠢，也睿智对他人我漠视，又不失关心母性与父性，共集一身我是孩子，也是大人我粗俗，也有文雅