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会不会突然想起我新上映_会不会突然想起我歌词(2024年12月抢先看)

内容来源：亚心网络所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

会不会突然想起我

遗憾什么？前男友的回忆与反思 𐟒” 今晚，我突然想起了前男友，忍不住大哭了一场。我们已经分开五个月了，原因是他整整一周都没有联系我，没有一条微信，没有一个电话。我是个绝不会主动联系别人的人，这次之后我真的受不了了，就像不知道第多少次拉黑删除一样，删掉了他。他也没有再加我，我们就这样再没有了联系。上次见面分开的时候，我还在期待下一次见面，却再也不会见到了。我不知道我在遗憾什么，我们也有过那么开心美好的日子，我很喜欢他，但是他有太多我忍受不了的，抽烟喝酒打游戏，退伍后没有工作，几乎花光了退伍费。我也深知跟他没有未来，我不可能把我自己托付给他。我也是衡量过利益，所以我也不是纯粹的爱，但是我也确实很喜欢他。可我也知道现实绝不会允许，所以我到底在遗憾什么呢？遗憾我的时光吗？

拈花湾旅行？小心这些坑！那天晚上，天气凉飕飕的，我突然想起宠物之家的狗狗们会不会也冷得发抖。于是我决定坐接驳车去服务中心看看它们。结果被告知，接驳车只能用两次，一次是去客栈，一次是退房。这下我真是气不打一处来，只好硬着头皮去投诉了。想着能让狗狗跟我一起住到客栈也算是补救措施吧。到了服务中心，按了好几次门铃才有人来。服务员也没啥实权，我就直接点名要找他们领导。领导态度倒是挺好，我噼里啪啦吐槽了一通，他也很抱歉。但当我提出想带狗狗入住时，他拒绝了，说这是规定，他也无能为力。我理解，于是退而求其次，问能不能多几次接驳车来回。他帮我联系了，还给了我号码说有需要就打电话。更意外的是，他还叫了馄饨店的店长来道歉，店长也各种道歉，说第二天请我吃饭啥的。问了我手机号想退我饭钱我也没同意，觉得事情已经过去了，情绪也发泄过了。不过后来我发现，没有手机号的情况下，饭钱居然到账了，这也算是个小惊喜吧。第二天早上，自助早餐还挺丰盛的。套餐里还有华服，我带着娃去换装时竟然看到有人在遛狗？遛狗？我问他们怎么带狗进来的，他们说他们是住宿的。我真的不知道该怎么形容我的心情…… 想吃昨晚的奥尔良卷，走到店里时发现苍蝇在橱窗里到处飞……算了算了，打道回府吧。带着郁闷的心情回了房间，收拾一下准备回去。之前说过房间有个小院子，有玻璃移门和纱门，打开纱门的时候，门居然掉了？！我真的庆幸当时是我拉门，门是倒在我身上，如果是倒在行动不便的老妈身上，后果不敢想象。后来在直播间吐槽了一下，想想文字还不如面对面，于是去找主播面基了一下。主播各种安慰，怒气又消了不少。她说已经上报了，她们领导在附近的服务中心等我，让我一定要去。我推脱说我只是吐槽一下，没有别的想法。主播好说歹说，想着就在客栈旁边，于是也去了她说的服务中心。嗯……服务中心一个人都没有。退房时客栈前台送了一个挂件、一支笔和一本笔记本。作为无锡人，各地旅游时也不曾碰过这么多糟心事，但就在本地、就在离家30、40分钟的地方，我花了钱却一点美好的回忆都没有。我不知道该怎么说，只能告诉外地游客：拈花湾，没意思；拈花湾，很没意思；拈花湾真的很没意思！！！

学习之路：一次偶遇带来的思考 𐟒튩‚㥤香š上，我从图书馆回宿舍，图书馆在主校区，而我的宿舍在南校区，两个校区之间隔着一条大马路。走回去大概需要15到20分钟。因为学习了一天，加上痛经和不小心把姨妈血弄到裤子上，我精神状态不太好，只想快点回到宿舍。走到马路要过马路的时候，被一位大叔拦住了。他不会用共享单车，希望我能帮他扫码。我用他的手机扫了车，但发现他没有进行身份验证，而且他还记错了自己的身份证号，所以一直验证不了。大叔无奈地告诉我他再想想办法，我也没多想，建议他打个车前往目的地，然后就离开了。但走了几步后，我突然想起了我爸。大叔的年纪看起来和我爸差不多，我突然想到我爸在外面打工时会不会也遇到过这种情况。时代发展得很快，很多人跟不上步伐，我困惑我爸在遇到困难时有没有人热心帮助他。越想越焦急，为自己的冷漠感到后悔和恐惧。于是我转身朝来时的方向走，幸好没走多远，大叔还在那里。我看到大叔很无助地蹲在地上，我叫他，他站了起来。我告诉他我可以加他的联系方式，帮他扫码，等他到达目的地后联系我锁车。大叔说他刚刚翻到了他的身份证照片，于是我就帮他进行了身份验证，很容易地帮他扫开了共享单车。大叔非常感激，连说了几声谢谢。我在高兴之余又感到惭愧，明明多问几句就能解决他的困境，却差点成为冷漠的旁观者。最后，我想说，正是因为我接受了教育，才有了与时俱进的能力，才能对他人提供一些小小的善意。学习不仅仅是为了自己，更是为了能帮助他人。#学习之路 #做个善良的人

海洋馆的回忆：那些年的青春往事最近突然想写点东西，虽然是为了带学生去研学，但说实话，老师们也玩得很开心。回家的时候，车开了三个多小时，看着太阳慢慢落下，直到回到学校时天已经完全黑了。在车上，我突然想起了高中时的一次研学活动，也是去了海洋馆。那时候，我是个颜控，特别喜欢班里一个小帅哥，用现在的话说就是“crush”。去秋游的那天，我一直在找机会粘着他，还想蹭拍照。现在回想起来，真是尴尬到脚趾能抠出三室两厅。那种程度，绝对能让各大视频博主拍出各种痘印。那时候，我的中学生活充满了自卑和自我怀疑，身边有太多优秀的女孩子了。现在想起来，甚至常常觉得自己就是那些痘印小视频里的学人精。从乡镇到市区上学，模仿市区的同学们是怎么生活的。看到很多同学穿cross的洞洞鞋，上面有很多装饰，我也不知道这个牌子，就学着人家从镇上的精品店里买了一双类似的胶鞋。结果下雨天滑得不行，和同学们一起穿着洞洞鞋上晚自习，只有我在瓷砖上摔了个狗吃屎。虽然我到现在也没买过正版的洞洞鞋，也不知道是不是正版的就不会摔跤，但我依然非常感谢当时的同学们和一起打球的朋友们。虽然我知道他们一定能看出我拙劣的演技和极度的自卑，但他们依然包容我，没有过任何言语和肢体上的霸凌。谢谢他们保护了那个自卑的我。也是他们，我才变成了今天这样的我。

突然想起一个很久没联系的人，心情复杂有时候，你会不会也有那种突然想起一个很久没联系的人的时刻？比如，我有个朋友，很多年前在微博上认识的，聊得还挺投缘的。后来加了微信，时不时还会互动一下。但有一段时间，他经常发广告，我就屏蔽了他的朋友圈。偶尔他还会来找我聊几句，我也没太在意。再后来，好像有半年没听到他的消息了。突然有一天，我无意中点开他的朋友圈，发现最后一条是他表哥发的，说他人已经不在了。当时心里一阵莫名的感伤。最近又有几个这样的朋友突然没了，感觉人生真的很无常。有时候我在想，如果有一天我也突然没了，会不会有人在我夜深人静的时候，偶尔想起我，感慨一下呢？有时候，真的是那些看似平凡的互动和交流，才让人觉得生活有了温度和意义。突然想起一个人，无论是因为什么，都让人觉得有些心酸。

如何保持朋友间的联系？被动社交者的困惑我是一个性格还算不错的人，基本上能和大多数人相处得来，人缘也不错，但我就是懒得主动维系关系，比较被动。比如，我基本不看朋友圈，偶尔碰到了会点个赞，或者突然想起某个人了去翻一下，但真的很少看𐟤㣀‚ 我很少主动找人唠嗑，也不爱八卦，跟人一起时也就是被动听一下八卦，不怎么关心别人的现状。有时候突然去关心别人，感觉也挺突兀的，怕打扰别人。有些朋友，哪怕几年不联系，突然联系上也没有啥陌生感，还是很热络的。我自己不觉得我这样有啥问题，但是有时候想，认识我的人会不会觉得我这个人好淡漠啊𐟤㰟䣣€‚有娃有家庭了，平时也感觉挺充实的。有目的性想做什么事时，我联系人还是特别主动的。但是就是做不到跟朋友保持不断的联络，啥都分享那种，往往随着时间，距离就淡了，不会刻意去关注某人，或者隔三差五问候。有朋友，但又觉得没那么多，都比较有边界感吧，想分享啥宁愿网络或者家人。主要是想知道别人的想法，以前跟别人做朋友太熟络没边界感自己也觉得被打扰，所以现在交友比较佛系了，人家约我我就热情主动，但我真的不会主动𐟤㣀‚ 我认识那种特别会跟人保持关系的女孩子，各种跟人聊天，感觉朋友很多很多，总是有人约着玩。也不是羡慕，哈哈哈哈，我觉得自己这样挺好的，但如果会让人不适，我要改，我怕我朋友觉得我故意疏远他们，其实不是的！只是把挂念放在心里了而已。

想妈妈了！𐟒튩斥…ˆ，我得为我自己报名教资考试却不知深浅，甚至裸考这种行为感到羞愧。可以预见，自取其辱式的结果即将到来𐟘⣀‚ 昨晚，我从北京坐了一趟车赶到保定参加教资考试。其实，我对自己身在何处、正在做什么都有点麻木了。然而，今天上午考完试出来时，看到门外等待的家长们，我突然想起了我的妈妈！那个虽然家境贫寒、小小年纪没了父母、也没为自己挣出一片天地的女人。她跟着一个不争气的男人，到现在50多岁了还在忙碌，基本上没有出来转过，也不会像别的女人一样去市里逛街、花钱。但是，就是这么一个“没见过世面”的女人在今年暑假时，跟着我不成器的女儿去徐水考试。当我出考场时，妈妈拿着冰凉的珍珠奶茶和我爱吃的肠等在门口。我惊喜地说了一句：“诶呦，我的傻妈妈厉害了，会买奶茶了！”妈妈一脸骄傲的微笑。真后悔没有将那一刻记录下来，真的好想我妈妈！快放假吧，想抱抱她了𐟌𙣀‚

累了想抱抱？内心戏和真实感受的碰撞今天突然想起了一件事，一直萦绕在心头。我也在想，如果我也像那样，别人会怎么看我呢？大概是说，一个平时很开朗的女孩突然跳楼了，大家都觉得惋惜，不明白为什么一个这么活泼、热情的人会做出这样的选择。完全没有迹象表明她会这样做。今天我也陷入了沉思。通常那些表面上看似开朗、无所畏惧的人，内心其实可能早已疲惫不堪。虽然我也经常笑，偶尔也会疯疯癫癫，但有时也会想不开。我是个既爱胡思乱想又敏感的人。我该如何改变自己呢？努力成为一个充满正能量的人？我真的好想成为那样的人，不再畏惧、不再胡思乱想，更不想因为别人的一句话或一个行为就紧张兮兮。我只想做我自己，好好地活着。今天看到一句话，说狮子座的人最不适合异地恋，因为多疑、敏感还自卑。有个网友直呼，不是不适合异地恋，是不适合谈恋爱，爱作死、傲娇，还不能好好说话，明明心软得要命，嘴巴却撅得老高。心中一横，这不是我吗？𐟘…确实让人难受。然后我就在想，连我自己都不喜欢这样的我，别人更不会。但我确实挺想你的，想跟你亲吻、抱抱、贴贴，有种24小时都该粘在一起的想法。虽然我知道那是不可能的，我们也没有关系。其实我一直都不敢面对，也不敢发问，害怕答案不是我预期的，也害怕捅破了那个真相会更加尴尬。但我还是会幻想，你是爱我的，即使我知道那是句场外话，但每次讲的时候，我都十分开心，可以让我每次想到都笑不拢嘴。我想你了，当在心里拥有了一个专属的位置后，总想着你跟我是一样的。人真的会贪心，动了贪念，我只想宣示我的主权，你是我的。

“风把树叶吹散了，也无法再回去了” “⠨ᨦƒ…可以掩饰，可难过不会说慌。” “ 很多舍不得删的东西，最后都删了。” “ 我好像总是突然开心，又突然不开心。” “ 我越平静，压在我心里的难过就越多。” “ 我闭上眼哭的那瞬间想起了好多事情。” “ 你看起来情绪稳定，其实心里早就沉默麻木。” “ 不开心的时候躺在床上眼泪很不自觉的掉下来。” “ 说真的虽然我不再提，但介意的事我永远介意。” “ 你始终都不知道，我欲言又止的时候有多难过。” “ 可我很想在黑夜无人的地方放声大哭，发泄我的情绪。” “ 可你不是我，你不知道我的释怀里藏着多少念念不忘。” “ 也许有一天当你懂得珍惜的时候，有些东西已经不在了。” “ 你成为我吧，那样你就明白了，我的难过无助一夜夜的煎熬。” “ 并不难过也没有不开心，只是有点不知所措觉得什么都好无趣。” “ 怎样才能表达内心绝望无助的崩溃，红着眼眶却还要强颜欢笑。” “⠧”𕥽𑩇Œ所有的遗憾和错过都会有一个解释和结局，但是生活没有。” “ 回忆就像座山，他们告诉我山的那边很美，可山高路远我过不去。” “ 我总以为我能拿得起放得下，可是我一个人呆着的时候还是很难过。” “ 那些细碎的情绪，我不再表达出来更多的时候我只是看着远处发呆。” “ 一个人坐了很久想起了很多事，突然好怀念以前心里什么都没有的时候。” “ 其实我有很多心事，这些话我没有告诉任何人，如果非要我讲我会流泪的。” “ 委屈什么呢，大概是情绪上来了，大概是他睡了安稳觉，而我哭了一晚上。” “ 明明没有发生什么事，明明心情也没有不好，可突然就是有种说不出来的失落和伤心。”#多的是你不知道的事#

如果当初选择了那所大学，我的人生会怎样？昨晚我突然想到，如果当初选择了另一所城市的985大学，现在的人生会不会完全不同。那所学校在我高考那年，经管类专业的录取分数线竟然和我现在读的学校一模一样，只是它在另一座城市，一座特别的城市。其实，从高考结束到现在，我有两次机会可以去那所大学读书，但每次都神奇地放弃了。我一时竟然想不起具体是因为什么，是因为那所学校的“理工”二字，还是因为其他原因呢？从小，我被告知做了选择就不要后悔，要相信自己选的路是最好的。我一直是一个没有选择困难的人，从选初中、高中到大学，基本都是自己做主。然而，在大三的某个夜晚，我突然回想起两年多前做的选择，如果当初选择了另一条路，故事会不会完全不同。现在，我已经大三了，马上又要面临新的选择。从前从不害怕选择的我，因为这段经历，也开始变得小心翼翼起来。也许，不同的选择会带来完全不同的人生吧。

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